Day 35

Hoje estou imensamente irritada.

Já não basta ter uma perseguidora obcecada na minha vida que diz amar-me ainda vem um putozito ofender-me a chamar-me p*ta. Eu juro que me falta a paciência. 

Posso ser a pessoa mais calma e compreensiva do mundo, mas quando me ofendem principalmente por falta de vida própria tá tudo fodido. Mas o que me irrita ainda mais não é o facto de me ofenderem, e isso já por si me faz rebentar, é o facto de eu ver o nível de cobardia que algumas pessoas podem atingir. Odeio o tipo de pessoas que fazem de tudo com a porcaria de um ecrã à frente mas que na cara nem a boca abrem e são capazes de andarem a maior parte do tempo com os olhos no chão. E se calhar bem precisam, para ver se não tropeçam em alguém com mais coragem do que eles e não passam a ter um sorriso novo.

Day 34

É Natal e eu estou aqui, entre quatro paredes e com lágrimas a escorrerem-me pela cara.

Sabes, é nestes momentos que eu desejava que o tempo voltasse atrás. Morro de saudades dos tempos em que te tinha do meu lado, em tua casa, com uma árvore de natal sempre bonita. E sim, também me lembro da que se metia na rua feita com luzes. Lembro-me de me deitar em frente à tua lareira e por vezes adormecer e ouvir sempre aquela voz de fundo da nossa avó a ralhar comigo por causa de estar perto do lume e do calor e bla bla bla. Era irritante na altura mas agora olho e vejo algo bom e pelo qual eu dava tudo para voltar a ter.
Tenho as fotos desses tempos mesmo à minha frente. God, como eras tão bonita e como tenho saudades de estar no teu colo e nos teus braços. 

Agora? Agora nem em tua casa consigo entrar sozinha e mesmo acompanhada tenho medo. Quanto à nossa avó está ali, deitada numa cama na divisão ao lado e a dizer coisas sem sentido nenhum. Ora chove dentro de casa, ora é meio-dia ou meia noite e meia, enfim.

Também tenho saudades dos Natais que eram passados em minha casa, já sem a tua presença, mas em que tinha a tua mãe do meu lado e que a sala ficava cheia de papeis de embrulho. Ficava sempre para o dia seguinte se arrumar e limpar tudo. Este ano nem uma única prenda existiu. Hoje juro-te, odeio a limpeza da minha sala. Dá-me um ódio de morte. Eu sei, eu sei que já não estavas incluída nestes Natais mas a tua presença era sempre lembrada. Aliás, tu sempre foste e irás ser o tema de conversa da família. És uma alma enorme.

Apetecia-me agora sentar no chão e fazer pão contigo ou hambúrguer e salsichas de plasticina contigo, e sim, ainda me lembro desses teus presentes.

O Natal para mim já não tinha grande significado por ser uma festa religiosa mas sem a tua presença e sem a da tua mãe agora mete-me nojo e mata-me de ódio.

P.s. Sabes o relógio que aparece em todas estas fotos? Está ali, no meu quarto. Mesmo sem trabalhar vou dormir com ele no meu pulso hoje. Preciso de te sentir de alguma forma. 

Day 33

Estive ausente estes dias mas tive motivo para além da falta de vontade desta vez.

Esteve cá aquela pessoa que eu supostamente deveria amar mas cheguei a conclusão de que não. Já o sabia antes mas tive a confirmação. A minha cabeça pertence a outro lado, ou pelo menos o meu conforto.

Não te vou mentir, sabes que é coisa que não faço (e muito menos a ti),  mas a verdade foi que gostei do que tive e do que recebi e não da pessoa que me deu tudo. E sim, aconteceu mesmo tudo. Foi bom, no geral. Apesar de em grande parte dos momentos eu só desejasse que acabasse e que ela se fosse embora mas acho que estava mesmo a precisar do que aconteceu. Admito, já sentia a falta de carinho e desejo pela parte de alguém. Serei fraca por sentir isto?

(O sono é imenso e a vontade de escrever é bem pouca portanto até amanhã meu verdadeiro amor.)

Day 32

O dia hoje até está a correr bem, pelo menos até ao momento.

Tenho tido grandes momentos com os meus amigos nestes últimos dias e têm valido por muito. Tenho dado valor a cada riso e a cada  segundo, mesmo que sejam segundos de total disparate. Afinal, eles são aquilo a que eu posso de realmente chamar o verdadeiro sentido e alegria da vida. 

A bem ou a mal estou a ter a vida que sempre quis, pelo menos a ser a pessoa que sempre quis ser, ou que sempre fui mas que muitas das vezes estava morta ou intoxicada pela presença de outros. Talvez todos os dramas façam mesmo parte disto e eu no final até acabe por gostar.

As coisas cá por casa estão mais calmas também, sem muita discussão, apesar de o ambiente continuar a ser de controlo total. A verdade é que já começo a ficar vacinada e inatingível em algumas coisas, nem que seja até voltar a encher e rebentar. Afinal isso também se tornou uma das minhas rotinas. 

Só não consigo entender uma coisa. Será que a minha querida mãe não consegue entender que assim só me afasta mais? Cada vez me dá mais motivos para a deixar de fora da minha vida e me tornar independente o mais depressa possível. Que cheguem os meus queridos dezoito anos, por favor!

Os dilemas da vida continuam e agora que penso é que começo a ver que eles são das poucas coisas que se podem tornar imortais e não nós.

Hoje estou, também, com um certo espírito de revolta a vaguear-me pelo corpo e talvez também seja por isso que começo a achar cada vez mais que o coração só atrapalha, menos quando toca a amigos e à música, como é óbvio. Acho que me devia deixar guiar pelo corpo e o resto que se foda! Afinal, amar outra vez para quê? Para me desiludir novamente? Acho que já chega, mas tenho a consciência de que não controlo as coisas e muito menos os sentimentos. Bem, que seja o que o diabo quiser.

Day 31

Hoje pode realmente dizer-se que chegaram as férias, mas a pergunta é: eu quero mesmo as férias? 

A minha cabeça anda as voltas entre a realidade e aquilo que eu própria considero estúpido. Já não sei o que pensar e, consequentemente, já não sei como agir. A vida é tão complicada, tão enigmática e estúpida?!

Mas afinal o que ando eu aqui a fazer? O que anda cada um de nós a fazer? A rir, a chorar, a andar, a viver? Será apenas isso? E mais, será que somos nós que comandamos a vida ou existirá realmente um destino e é ela que nos comanda a nós?

Gostava que quando olhassem para mim vissem mais do que uma pessoa, gostava que vissem um filme, uma história. Mesmo que essa história tenha de ser macabra! Eu não me importo, talvez assim até gostasse mais.

Odeio esta sensação de ser apenas mais uma, mais um ser. Que coisa tão reles e tão deprimente. 

No fundo, acho que apenas gostava de ter um pouco mais de atenção de todos e de ter um certo tipo de imortalidade. Mas como posso eu ser imortal quando me matam todos os dias com uma faca e a vão empurrando tão devagar para dentro de mim? Posso até ser a pessoa mais forte do mundo mas todos nós sabemos que à morte ninguém consegue resistir. É preciso ter consciência disso.

Acho que decididamente deixei que acreditar no amor e em tudo aquilo que dizem existir nele. Muito sinceramente, é tudo uma questão de empatia, de atracção e depois de hábito (ou então não).

Eu não quero magoar ninguém, juro, mas a verdade é que neste momento estou dividida e nem sei muito bem se será entre o amor e o encantamento. A cabeça diz uma coisa mas o impulso que o corpo toma vai para o lado oposto, ou então a minha cabeça já não diz é nada e eu ando completamente apagada.

Sim, eu sei, a minha cabeça até podia ser um rio mas tem a diferença de não ser tão clara, e eu que o diga.

No meio disto tudo até posso dizer que estou a conseguir cumprir alguns dos meus objectivos como por exemplo o facto de já não precisar de chamar ninguém ou pedir ajuda quando estou mal e tornar-me um pouco mais misteriosa, embora comece a achar que esta ultima parte eu já o era mas sem me aperceber. Bem, sempre acho que me posso sentir um pouco realizada, não? 

Fazes tanta falta...

Day 30

Não sei como estou, muito sinceramente. Sinto-me mais forte mas mais fraca ao mesmo tempo. Estou talvez indiferente, ou então não.

A minha cabeça está uma confusão, tal e qual toda a minha vida. É só problemas, confusões e coisas para fazer. Sinto-me sem tempo para nada e, consequentemente, sem cabeça.

Em menos de uma semana duas pessoas sonharam coisas comigo e não foi apenas uma vez. Ah, e não, nenhuma dessas duas pessoas é a pessoa com quem "supostamente estou". Tenho mel ou apenas um íman de problemas? Resultado, uma das pessoas acabou por se afastar de mim e está super estranha a outra está constantemente a falar comigo e do meu lado para tudo! Sinto-me bem assim como estou mas ao mesmo tempo sinto-me a trair alguém, será que estou?

Para melhorar as coisas os problemas cá em casa estão de volta e em grande. A minha mãe deve estar prestes a chegar e eu estou a tremer. Começo a ter realmente medo, tanto dela como de mim, do monstro em que ela me está a transformar.

A boa noticia é que os testes acabaram e posso considerar-me finalmente de férias e com mais tempo, pelo menos enquanto a minha mãe não chegar.

Estou desmotivada contudo e não sei o que fazer em relação a nada.

Dia 20 a "pessoa com quem estou" vem cá, e eu quero muito mas tenho um felling que vou ter de desistir de tudo e que vai ser a primeira e ultima vez que vou estar com ela.

Sabes que mais? Não consigo escrever mais, estou atrofiada pelos nervos e as ideias já nem sequer saem com uma sequência lógica. Amanhã prometo que falo disto melhor, como mais tempo.

Desculpa pela ausência, nunca me esqueço de ti, garanto.

Day 28

Hoje estou extremamente irritada portanto fiquem longe.

PUTA QUE PARIU A MATEMÁTICA!

Day 28

Estou a sangrar pelos olhos. São as lágrimas dolorosas de quem perdeu uma das suas melhores amizades.

É tão complicado quando pensamos que estamos a fazer o mais correcto e depois acabamos por fazer asneira. Eu juro, juro mesmo que fiz tudo para o bem dele e nunca para o desiludir ou desapontar. Mas por vezes é assim, não é? Fazemos o errado a pensar que estamos a fazer o certo.

Eu sei qual foi o meu problema, foi ter o coração demasiado grande e querer ajudar todas as pessoas da melhor forma em vez de dar importância apenas a uma pessoa. Bela merda.

Só tenho de lidar com isso o resto da minha vida, para variar.

Gostava que lesses isto algum dia e que entendesses o meu ponto de vista, mas esta vai ser a carta que nunca irás receber:

Desiludi-te, magoei-te, falhei. Deixei-me levar por este coração (de merda) que carrego. É o meu grande problema, deixar-me levar demasiado pelo coração. Já devia ter aprendido que não podia confiar nele, mas somos todos humanos, bichos, burros, não é?

Somos iguais, sempre fomos e foi assim que se originou tudo isto. Eu, tal como tu, não conseguimos lidar ou ver alguém a chorar e acabamos sempre por nos derreter e depois, consequentemente, caímos no erro. Deixei-me levar e saber porquê? Porque estava magoada demais para ver e porque o que te aconteceu sempre foi, no fundo, ou pelo menos na altura, aquilo que eu queria que me tivesse acontecido a mim. Tentei ajudar o mundo, fazer o melhor para todos e acabei por levar com o mundo em cima. É pesado, acredita. Cada vez que levo com ele em cima ele torna-se mais e mais pesado, mas eu aguento, acho que até já estou a começar a ficar vacinada contra todas as suas quedas.

Sabes, às vezes ainda me sinto pequenina sendo "adulta". É Peterpanismo a mais, eu sei, mas ainda sinto que posso ser uma super-heroína e salvar o mundo. Salvar todos, e tal como nos filmes, tudo acabar bem. 

Fiz o melhor para te poder ajudar, e acabei por me lixar a mim. Mas sabes, não me importava nada, mas nada mesmo se me tivesse lixado a mim desde que tu ficasses bem. É e sempre foi o meu objectivo. Senti que estava a fazer o melhor e sabes porquê? Porque tu também me mentiste, ou pelo menos omitiste. Sempre me disseste a verdade que mais te convinha ou talvez a verdade em que te dava mais jeito acreditar. Eu até compreendo, no fundo nunca quiseste que eu te julgasse tal e qual como todos os outros faziam contigo, mas acredita que eu nunca o iria fazer se me tivesses contado toda a verdade. Entende, era a única maneira como eu te poderia ajudar verdadeiramente, se soubesse de tudo e não apenas por aquilo que me contavas, mas compreendo. Afinal o que fiz foi uma traição não foi? Eu já estou a pagar por isso acredita e irei pagar o tempo que for necessário.

Gostava que entendesses o que sinto e o que carrego em mim mas mesmo que não entendas quero pedir-te perdão. 

Ainda lembro todos os momentos que passamos, todas as conversas, que mesmo sem tu saberes, me fizeram chorar tanto por alegria como por tristeza, por revolta da maneira de como é o mundo. Lembro de quando me ligaste bêbado e insististe durante quase uma hora, ou talvez tenha passado disso, para eu dizer "Last Kiss"; lembro de quando me pediste quase desesperadamente para tocar para ti; lembro-me de quando me ligaste durante a noite porque a tua cabeça não conseguia parar e te estava a matar por dentro; lembro da maneira fascinante como somos iguais; lembro das conversas que tivemos somos como o mundo pode ser horrível e nós bichos sem qualquer importância; lembro das vezes que te liguei a chorar e me fazias sempre rir e correr para o espelho; lembro da primeira piada que te disse e que te riste durante imenso tempo; lembro quando me disseste para não falar daquele jeito querido porque te derretia; lembro tudo, tudo tudo. E prometo-te que nunca mas nunca irei esquecer nada do que me deste, nada do que passamos. Foste das melhores coisas que me aconteceu como já te disse, mas tudo o que é bom acaba depressa, é ou não verdade? 

Tenho uma vontade enorme de te pedir perdão mas acima de tudo de te agradecer e dizer-te que és dos melhores amigos que se pode ter, das melhores pessoas que alguém pode guardar eternamente e sem dúvida alguma que o dia em que te conheci foi dos melhores. 

Não sei se deveria fazer isto ou não mas quero deixar-te um conselho. Quando encontrares mais alguém com quem possas fazer o mesmo que fizeste comigo sê sincero a cem por cento. Não te importes se os outros te vão julgar. Sê tu próprio! Isso é o mais importante. Se os outros entenderem e compreenderem ao máximo só irão mostrar o quanto é forte aquilo que vocês têm, senão é porque nada do que vocês têm poderá ser realmente verdadeiro. O verdadeiro amigo compreende e não julga. 

Felicidades irmão. Vou carregar-te comigo sempre. Obrigada pela magia da tua amizade.

P.S. Sabes mais uma coisa? Cada vez que chorar vou rir-me também e correr para o espelho.

(obrigado a todos os que têm dado apoio em comentários.)

Day 27

Que tenho mais a dizer? Estou cansada! - para variar.

Rotina, rotina, rotina, e mais rotina. Estou cansada de não ter tempo para nada e custa quando tenho vontade de vir aqui escrever, de sair, de estar com o meu melhor amigo, de estar comigo! Porque é que a vida às vezes tem de ser tão monótona? 

Tinha tantas mas tantas coisas para te contar mas que já não fazem virem para aqui hoje. Deixa-las ficar no pensamento? Talvez seja melhor. A memória pode ser tão curta as vezes mas tenho de aceitar isso, não tenho outra solução. Pode não ficar nem metade das coisas aqui em palavras mas ficam no meu passado, na minha história. Já não é mau, digo eu.

Desculpa a minha ausência, sinto-me culpada mas a verdade é que não deu mesmo para vir cá.

As coisas cá por casa nem sei bem como andam, cada vez acho mais que a minha mãe quer que eu me molde à imagem dela. Quer dizer, acho? Não! Tenho a certeza, até porque ela já o disse. Sinceramente estou cansada disto mas o meu pai não se quer chatear muito, tem medo que a minha mãe faça algum disparate depois. Mas é melhor eu estar no estado em que estou e a ser prejudicada por isto não é? Claro que sim. E infelizmente não me estou a fazer de coitadinha, quem me dera! As coisas estão mesmo complicas. 

Belo monstro que andam todos a criar, belo monstro.

Até já a minha Directora de Turma reparou que algo se estava a passar e que me estava a afectar de uma forma gigante, como se pode ver pelos últimos resultados dos testes. Veio falar comigo hoje. Que lhe podia eu mais dizer para além de que tenho tentado tudo para aguentar e harmonizar as coisas mas que mesmo assim é impossível, que tudo é em vão? Estou numa situação de merda mas pior do que isso é que não posso sair dela por mais que queira. Estou mesmo a ver que vou ter de aguentar mais dois anos intensos desta bela merda. 

O meu pai agora também deu em me desprezar totalmente, deve estar a adiar para me dizer que não me vai dar a carta, ou então está a espera que me acalme para me pedir mais 50 euros para a legalização da mota. Enquanto tudo isso a minha viola que espere também pela pestana nova que há-de vir no ano seguinte - o que já não é muito mau visto que 2011 está quase a chegar. 

Enfim, pais de merda, vida de merda. 

Preciso de fazer algo, de me distrair. Vá, uma boa noticia? A época dos testes tá quase a acabar e vou ter mais tempo para mim, finalmente!

Day 26

Fim de semana de merda! 

Orelha infectada para caralho, só mortes, problemas cá em casa, pressão, pai cabrão, etc.

Hoje tudo se resume a uma música - cada frase é como se fosse minha.

Estou demasiado fraca para continuar a escrever... 

Day 25

Não me apetece escrever, não me apetece pensar.  Vou fazer apenas um pequeno resumo destes meus últimos dias.

Quarta-feira: Dia de greve. Dormi até tarde - e bem que precisava. Muitas horas de telemóvel e muita diversão. É pena os autocarros também fazerem greve senão a diversão tinha sido muito maior.

Quinta-feira: Ficar em casa pelo segundo dia. A minha querida mãe decidiu não me levar à escola e ir-se embora sem mim. Só tenho de lhe agradecer pelas horas de sono que me deu, sinceramente. Depois fui para a cidade fazer o meu furo e comprar o meu alargador.Tenho dois buracos a doerem-me na mesma orelha mas estou super apaixonada pela minha orelha! (vou meter uma foto de como está mais ou menos em baixo. )

É estranho mas cada vez me sinto mais a identificar-me comigo própria e feliz com o que sou apesar dos problemas todos. Sinto-me eu, e um eu muito forte, devo dizer. 

À noite houve discussão mas nem quero falar nisso, que se foda! Só tenho de agradecer novamente aos que estão ao meu lado.

Sexta-feira: Teste de economia logo para começar bem o dia. Correu mais ou menos - se o que me disseram no teste e o que copiei estiver correcto. Depois, aulas e aulas. Estive com o meu pai e fui tratar de mais uns documentos para a mota. Mais uma coisa para me deixar feliz. Está quase a chegar o mês de Dezembro, estou quase a começar a tirar a carta. Finalmente! 

Cheguei a casa e estive com o meu melhor amigo outra vez. Tenho tentado dedicar-lhe o máximo de tempo que posso. Fui busca-lo à escola com a minha "sogra" e tudo.

Basicamente, independentemente dos meus problemas todos em casa, estou feliz e a sentir-me cada vez melhor. Estou como preciso de estar e como quero ser. É bom, muito bom mesmo.

Day 24

Hoje venho cá para deixar uma mensagem importante. Não venho hoje apenas escrever para ti, como forma de desabafo, mas hoje venho sim, também, escrever para todos os meus leitores e para todos os que seguem de alguma forma a minha alma, até às mais pequenas paranóias e inseguranças.

O ponto alto da minha vida está a tornar-se bastante longo e intenso, o que é uma coisa rara. Será apenas na minha vida?

Fui ao fundo, chorei, deprimi, tive vontade de desistir em muito dias, muitas horas, muitos minutos, mas aguentei! Estou aqui! Estou viva, feliz, forte, com vontade de amar e de ser amada. Mas não, não é desse amor que estou a falar. Não é do amor que arde no peito e que nos rouba o tempo, não é do amor por aquela pessoa, não é do amor que damos a alguém que chamamos de namorado ou namorada. Não! É algo mais que eu tenho hoje bem quente na minha mente e no meu peito. Hoje quero falar do amor a que todos nós deveríamos dar mais valor, o amor contido na amizade.

Mas afinal o que é a amizade? Procurei pelo significado da palavra amizade e eis que surgiu esta pequena frase: "Amizade é uma relação afectiva, a princípio sem características romântico, entre duas pessoas." 

Mas será a amizade apenas estas pequenas palavras? Uma coisa tão insignificante? Será assim que, ao lermos esta pequena definição, passamos a saber o que é a amizade verdadeiramente? Parece-me que não.

Nestes últimos tempos tenho aprendido, melhor do que nunca, o que é a verdadeira amizade. Abri os olhos, vi o que realmente importa e aquilo a que devo dar o devido valor, e sem dúvida que os meus amigos são aquilo que mais merece valor da minha parte.

Sim, é preciso esforço, é preciso dedicação. Mas haverá melhor recompensa do que a compreensão, o amor, o apoio, o carinho e a força que um amigo nos pode dar? 

E afinal, o que nos custa a nós, mesmo quando o tempo nos foge, mostrar-mos a alguém o quanto gostamos dele? É assim tão difícil ou será apenas um gesto de desprezo, egoísmo e de desvalorização do outro? 

Tenho tido as maior provas de amor e todas elas vêm do amor mais verdadeiro que pode existir, o amor que há na amizade. Falo de pessoas que conheço à anos e que mesmo longe estão quando precisamos e nos sabem dar no momento exacto as palavras certas. Falo de pessoas que apesar de não conhecer à muito tempo estão sempre prontas a dar-me a mão, a fazer-me sorrir. Falo de quem me atende o telemóvel a qualquer hora e que não torna a hora do sono mais importante que o meu bem-estar, do que o bem-estar do outro. Falo dos que mesmo com falta de tempo, devido ao stress que o dia-a-dia obriga, sabem dizer um "amo-te" na altura certa. Falo de todos os que me rodeiam verdadeiramente!

É preciso deixar-mos o nosso mundo de lado, é preciso deixar-mos a falta de tempo de lado, é preciso deixar-mo-nos a nós próprios de lado, porque afinal o outro também faz parte de nós e as recompensas de que falei acima são tão reconfortantes...

Dá valor a quem merece, dá importância aos que realmente merecem. Dá importância ao outro, porque ao estares a dar importância ao outro estás a dar importância a ti próprio e estás a ser aquilo que todos deveríamos ser realmente: seres humanos e não um poço de egoísmo ou mundos isolados (porque não o somos mesmo que esse seja o nosso principal desejo).

Sim, sinto-me privilegiada por ter amigos verdadeiros. Sinto-me privilegiada pela vida que tenho mas também fiz por isso. Cresci e aprendi isso. 

Sai de casa, abre os olhos, mostra amor, carinho, afecto. Faz algo realmente bom por alguém que sabes que o faria por ti e que estará sempre para ti quando mais precisares. E mesmo que esse alguém mais tarde não o faça faz pela tua consciência. Faz por aquilo que tu és e que tu queres para ti! Dá aos outros para poderes receber e garanto-te que é a melhor coisa do mundo. 

E agora? Vais ficar por estas pequenas palavras e pela definição que está acima ou vais arriscar procurar um mundo de emoções e recompensas extraordinárias? 

Abraça quem amas e ama quem te abraça. 

P.S. No meio de tudo isto apenas tenho pena de não conseguir guardar cada pormenor, cada palavra, cada gesto. Mas melhor ou pior tudo isso faz parte do livro da minha vida, e esse sem dúvida está a ficar cada vez mais belo.

Day 23

Segunda-feira é apenas mais um dia de rotina. Nada de especial, nada de novo, tudo na mesma.

Aulas, amigos, aulas, amigos, aulas, amigos, aulas, amigos e bla bla bla bla...

Bem, a coisa boa é que acho que o dia está a começar a aquecer, a tornar-se num "dia de sedução" - como têm sido os últimos. Até as segundas feiras começam a tornar-se em dias bons com ela. Por falar em dias bons com ela... Quarta-feira é dia de greve geral e estamos a estudar as possibilidades de ela vir cá. Espero que dê, embora já esteja a sentir um nervoso miudinho.

Em relação aos meus 2 dilemas de que te falei ontem tomei a decisão de seguir em frente. Não posso ficar parada no tempo por medo. Obrigada aos que me fizeram ver que tenho de fazer as coisas e não ficar-me pela cobardia.

Apesar de não ser o meu género de música tira-me do sério.

( vou voltar a linda da economia, até depois. )

Day 22

O fim de semana está quase a chegar ao fim e amanhã é dia de levantar cedo para meter um sorriso na cara e animar os amigos.

O fim de semana até foi bom. Dormi até tarde tanto no Sábado como no Domingo e andei de sorriso na cara e coração quente no peito.

No Sábado fui visitar a nossa avó. Ela já está num lar, sabes? Ficou tão feliz por me ver, estava tão mas tão contente. Acho que foi a primeira vez que eu tive vontade de a abraçar mas preferi ficar quieta no meu canto. Acho que estou a sentir que falta pouco para ela partir e por mais estranho que isso pareça está a custar-me, mas ao mesmo tempo estou a conseguir sorrir com isso. É como se tivesse a ver uma grande vida de uma força imensa a ir embora. É a libertação de um mundo cruel, o que há de mal nisso? Sim, talvez esteja a valorizar mesmo não esquecendo que ela tem um feitio de merda e que já me estragou a vida milhares e milhares de vezes. No dia em que ela partir acho que vou sorrir e que talvez me vão julgar por isso mas eu, dentro de mim, sei que esse sorriso não vai ser um sorriso de felicidade mas sim de orgulho. Não é orgulho por uma grande mulher mas sim por uma vida de grandes dificuldades ultrapassadas, sejam da melhor ou da pior maneira. E à vida eu dou o maior valor do mundo!

À noite o F esteve cá em casa. Falamos durante horas e apenas não falamos mais porque ele tinha uma festa. Eu simplesmente desliguei completamente do computador e entreguei o meu tempo. Nesse momento recebi também uma chamada daquela pessoa e eu apenas disse que estava ocupada e que ligava mais tarde. Reparei num olhar de espanto e ouvi a frase: "estás tão diferente, tu há uns tempos atrás eras incapaz de fazer isso." É bom! Eu mudei, eu sou eu novamente, eu sou eu agora! E sabes qual é a melhor parte? Eu gosto do que sou agora. Sinto-me realizada e orgulhosa. Não vou voltar a partir-me aos bocados, mais ninguém me vai roubar de mim própria. 

Já tinha saudades de estar assim com ele, destes momentos e destas conversas longas. É sem duvidas das melhores pessoas que tenho e a quem deveria dar mais valor e dedicar mais tempo mas nem sempre podemos fazer tudo. A escola tem coisas bastante negativas e o tempo que nos rouba é uma dessas coisas.

O Domingo já foi um dia mais calmo, mais caseiro - apenas não gosto que a palavra caseiro inclua o facto de ter de fazer tarefas domesticas. Estou a começar a gostar do facto de os fins de semana se estarem a tornar em algo bom e positivo.

Apercebi-me também que não sinto absolutamente nada quando olho para o passado. Estou tão feliz com o meu presente e com o meu eu. É o que preciso e não vou abdicar disso por nada deste mundo! Estou decidida, forte e feliz. Finalmente! 

Para esta semana tenho dois dilemas:

O 1º dilema é que vai haver um concurso na escola de literatura. Temos de escrever um texto cujo o tema é "bichos". Da única vez que participei ganhei o 1º lugar... estou neste momento a olhar para a medalha. O dilema é: participar ou não participar? O tema diz-me bastante mas tenho medo de não conseguir. Tenho medo de me desiludir a mim própria.

O 2º dilema é uma campanha sobre o dia mundial contra a sida. Temos de fazer uns cartazes. Eu tenho grandes ideias mas acho que não sou capaz de as realizar. Tenho medo, mais uma vez, de me desiludir.

Tenho de pensar e ver o que vou fazer. 

Já te contei (quase) tudo. Não vou espalhar por aqui mais palavras pois o tempo é escasso e eu ainda me quero dedicar um bocadinho à linda economia. 

P.S. Andei a vasculhar pela herança que me deixaste: os teus cd's. Eu depois escrevo-te apenas sobre isso pois quero ir mais longe, descobrir melhor aquilo que te dava prazer à alma. És o que nunca morre dentro de mim.

Música de hoje.

Day 21

Hoje escrevi para uma pessoa especial, fiz-lhe uma surpresa. Escrevi e dediquei uma música. Tu sabes quem é, estás cá sempre a ver tudo. 

Não sei se devia publicar isto aqui mas afinal de contas partilho tudo contigo e não te escondo nada e todo o texto revela a forma como me sinto. E sabes que mais? Adivinha... Foi por causa das tuas músicas que escrevi o texto. 

"Estou para aqui a pensar na maneira como tudo acontece no mundo, nas pessoas que entram e saem da nossa vida e na maneira como o fazem.

Algumas entram e saem da nossa de vida de um modo tão natural, quase como se não fossem notadas e outras têm uma saídas tão bruscas e dolorosas de dentro de nós e das nossas vidas... Eu sei, pode parecer estúpido tudo isto mas tu és a culpada, os Red Hot Chili Peppers deixam-me assim com estes pensamentos no ar. Mas queres saber uma novidade? Deixaram-me agora também com esta enorme vontade de escrever para ti.

Voltando aos meus pensamentos: estou a sentir-me a ficar cada vez mais presa a ti, ao teu corpo, à tua voz mas principalmente à tua alma. Encaixa tão bem na minha, de uma forma tão suave. Tal e qual como imagino o teu corpo a encaixar no meu, de uma forma suave, leve e que me deixa completamente nas nuvens. Começo a achar que vais ser uma das pessoas, que se sair da minha vida, vai ser uma partida bastante dolorosa e com um período de recuperação bem longo. Isso assusta-me bastante, sabes? Deixa-me completa de medo e dores no peito, mas há coisas que não se podem evitar e a partida de alguém é uma dessas coisas, infelizmente.

Eu sei, eu sei que nem sempre tenho as melhores atitudes contigo e nem sempre te trato da melhor forma que tu mereces, mas todas as pessoas acabam por “chocar” umas com as outras, pelos mais diversos e variados assuntos e/ou razões e infelizmente eu tenho os meus motivos e razões e acredita que não são coisas que alguma vez desejaria a alguém. São cicatrizes que gostava que visses, mas que não consigo partilhar. Eu sei que por isso deixo-te muitas vezes preocupada mas eu não consigo, algo me diz para guardar para mim, para aguentar esta dor sozinha. É como se tudo isto me fizesse ficar mais forte porque todas as vitórias são minhas, mesmo que tenha o teu apoio como ajudar. É uma luta minha e uma vitória – se assim for – minha, entendes? Já há algum tempo que aprendi que há coisas que devemos guardar só para nós, para a constituição do nosso próprio ser e que ficam apenas na nossa história. É assim que muitas das vezes tem de ser, para que continuemos a ser nós próprios e não peças de nós espalhadas pela vida de outros. E depois? Se os outros partem? É uma peça que perdemos! Temos de voltar a fazer tudo de novo, a reconstruir um novo ser que pode nem nunca voltar a ficar bem montado, ou pelo menos não da mesma forma. Apenas te quero pedir desculpa se de alguma forma te magoo com isto e com as minhas atitudes quando não estou muito bem.

No outro dia li por ai algures, num facebook, estas palavras: “Um facto lógico da vida, é que ela é feita de momentos. Cabe-me saber aproveita-los e agarra-los da melhor forma, para que, pelo menos, em nós, sejam eternos. E tu és o meu momento.” Lembrei-me de ti assim que as li, porque depois de todas as quedas da minha vida eu quis um momento, este momento e tu vieste concretizar esse meu desejo. Tu vieste trazer tudo aquilo que eu queria, tanto para mim, como para a minha vida. És o que mais preciso, o que me faz sentir bem apesar de todas as dificuldades que ultrapasso a cada dia. Tu tornaste-me no meu momento. O meu momento mais precioso e que eu quero prolongar o máximo de tempo possível.

Perdoa todos os meus defeitos e todas as minhas atitudes que te deixam ficar mal e/ou insegura. Eu juro que nunca foi minha intenção magoar-te ou desiludir-te. Eu estou sempre do teu lado, mesmo que não o mostre da melhor forma. Eu não vou embora, eu juro. Eu amo-te momento."

Esta foi a música que dediquei. 

Ela adorou o texto, quase chorou de tanta emoção. Ficou super feliz e só isso recompensou totalmente o meu esforço e dedicação.
Estou bem, estou de alma aberta. Até à data.

Day 20

É um 20º dia que escrevo para ti e devo-te dizer que é um grande dia!

Tomei uma decisão. Vou meter um alargador na orelha, ou melhor, já meti. Meti hoje de 2mm e estou a pensar ir até aos 6mm, embora ainda esteja bastante indecisa entre os 4mm e os 6mm. Ainda não me decidi foi em relação ao método, mas também ainda tenho uma semana para pensar porque tenho de ficar pelo menos uma semana com este de 2mm. O pior no meio disto tudo é dizer à minha mãe, ou melhor, se ela descobrir mas também cada vez tenho mais vontade de sair de casa, portanto isso já não me está a importar muito.

Estou super entusiasmada! Só tenho vontade de o tirar para ver como já está o buraco, mas infelizmente não posso.

Em relação ao meu coração, está a andar devagarinho mas muito bem e feliz diga-se. As coisas estão a correr bem e eu estou a sentir-me livre e feliz. Tenho noção que não é o amor da minha vida, pelo menos não o sinto assim agora, mas eu quero isto e vou lutar por isto. Eu não desisto de nada, nunca. 

A minha mãe está cada vez pior e eu sinto-me a encher, não aguento mais este ambiente, está demasiado carregado para mim. Cada vez que falo ou me dirijo a ela o tom de voz dela eleva-se e arranja mil e um pretextos para discutir. Sinto-me uma princesa fechada no castelo e não é isso que eu quero para mim.

Vamos ver como as coisas vão andando.

Day 19

Rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina e mais rotina.

"Digo olá aos meus amores, bem-vindas novas cores."

Day 18

Estou bem, feliz, tranquila e bastante ressacada.

Tive duas noites bastante especiais. Das melhores, sem qualquer tipo de duvida.

Na primeira noite fiz uma directa. Foram 12 horas exactas, 12 horas seguidas de muito amor, carinho e sexo. Foi a loucura a misturar-se com um estado de realização completo. Estive nas nuvens durante 12 horas, sem nunca cair ou sequer ausentar-me.

Na segunda noite foi telefonema até as 5 da manhã. Palavras magicas e conversas apaixonantes.

Aqui estou eu então com uma noite em branco e com outra noite de apenas 3 horas de sono em cima. Uma grande grande ressaca mas que me trás um sorriso contagiante e que permanece durante todo o dia.

Não vou mentir que tudo isto já me deu vontade de chorar pois tenho medo de me magoar novamente mas acho que medos todos nós temos, não é? É preciso aproveitar o momento e vive-lo. Quero correr riscos agora sem ter de pensar nas consequências.

Vou aproveitar pois agora apareceu alguém que faz com que os fins-de-semana deixem de ser os piores dias, os mais problemáticos para passarem os melhores e que me metem super bem.

-Give me a reason to love you.

-You don't need a reason, you just feel it.

Estou num ponto alto agora, para quando está agendada a próxima queda?

Day 17

Sei que já à quase uma semana que não escrevo nada e que parece não haver novidades, mas a verdade é que a minha cabeça não tem andado da melhor maneira para que eu posso sequer desabafar e muito menos para escrever. Desculpa pela ausência mas precisava de um tempo assim.

Sinto que a minha vida está prestes a dar uma volta de 360º graus, sabes? Não sai de casa, ainda! Estou a dar uma segunda oportunidade à minha mãe, mesmo que seja em segredo, mas parece que as coisas em vez de melhorarem só pioram. Agora parece que foge de mim, que tem medo que eu a veja nua. Hello, eu sou bissexual, não tenho nada, nem quero ter nada, haver com incesto, sim?

Falei com a psicóloga e ela apenas disse o que toda a gente tem dito nestes dias, que a minha mãe está a ser demasiado radical e estúpida. Ela aconselhou-me a antes de fazer alguma coisa tentar falar com ela, ter uma conversa séria e eu assim fiz, quer dizer, pelo menos tentei. Não me respondeu à maioria das coisas, ignorou-me, e ao que me respondeu foi com ironia e sem qualquer argumento. Não consigo aguentar muito mais viver neste ambiente. Para quê continua a viver com uma pessoal que nem sequer nos consegue olhar ou nem sequer responde a perguntas do género de "o que vai ser o jantar"? Não dá, é impossível! 

O meu pai tem sido uma grande grande ajuda e um grande apoio. Apesar de ter tido um discussão horrível com ele e de lhe ter chamado ignorante umas quinhentas vezes ele conseguiu, no final da discussão, pelo menos respeitar as pessoas mesmo que goste ou não, ou concorde ou não. Sinto que consegui, bem ou mal, com que a cabeça e a mentalidade dele desse um passo gigante. Ele está disposto a ajudar-me e não está a ver isto só como uma atitude de adolescente revoltada o que é muito bom para mim. Pelo contrário, ele até diz que estou a ter uma atitude bastante adulta e correcta. Custa-lhe que a minha mãe fique sozinha e por isso aconselhou-me a mesmo assim não ser precipitada e ficar mais uma semana para ver como as coisas correm, mas estou a ver que quarta-feira(?) vou ter de ir ao tribunal e meter as coisas a andar.

Sei que (quase) ninguém vai ver isto mas obrigada a todos os que me têm apoiado e mandado mensagens de força, nem que seja um simples "gosto de ti" a mostrar que estão cá venha o que vier. Tenho os melhores amigos, sem duvida alguma. Nunca vou esquecer isto, nada do que fazem por mim.

Quanto a ti, apesar de não te escrever durante este tempo sei que estiveste cá e ajudaste-me a tomar as melhores decisões. Obrigada!

A heterossexualidade é uma coisa tão mas tão fácil.

Day 16

Acabou tudo. Não tenho muito tempo para explicar mas basicamente vou fazer agora as malas e sair de casa.

A minha mãe diz que se quero ter vida de lésbica vou ter fora de casa portanto aqui vou eu à aventura agora. É o fim de uma vida com tudo e bens matérias. Afinal, já nem sei é bem se isto é uma vida. Que até já lhe meto nojo como filha. Aqui vou eu. 

Desculpa se não vou poder escrever nos próximos tempos mas não há mesmo nada a fazer agora. Só não me queria ir embora sem te dizer o que se está a passar, embora não tenha mais tempo. Desculpa.

Day 15

Hoje a minha cabeça está limpa e eu estou indestrutível.

Ontem tive algumas conversas que valeram por vidas. Percebi que o meu passado só destruiu o meu verdadeiro eu. Enquanto estive preocupada a amar outra pessoa esqueci-me de me amar a mim própria e perdi-me. É exactamente como esta frase: "Não passaste de um vírus que me corroeu a alma e tudo o que de mais belo existia em mim!" Agora a pessoa foi-se e o amor também e ainda bem! Voltou o "eu". Um novo eu, eu sei, mas um eu melhor - pelo menos na minha maneira de ver as coisas. 

Este novo eu voltou a ser atingido pelo amor e este novo eu consegue amar-se a si próprio e à outra pessoa, apesar de a outra pessoa também ter seguido o caminho mais fácil mas eu não a julgo por isso, sabes? 

Agora posso dizer que amo sem que isso me mate. Amo mesmo que já não seja correspondido e que nada possa mais fazer mas não me arrependo! Amo agora alguém com quem me identifico realmente.

Hoje tive uma reacção um bocado de revolta e até de estupidez, eu sei, mas precisava de o fazer, precisava de me soltar realmente e dizer aquilo que pensava e achava. Afinal, apesar de não poder mostrar o amor que sinto, na amizade tentei mostrar um erro da outra pessoa e sim tive pena que essa pessoa não tenha entendido as coisas dessa forma mas também mais nada poderia fazer. Se calhar até estou a ser injusta e a falar do que não sei mas em relação aquilo que sei foi apenas o meu ponto de vista que tentei mostrar e ninguém me pode julgar por isso. 

O meu coração pode passar a vida a pregar-me rasteiras mas apesar de tudo acho que não está mal entregue, mesmo que essa entrega esteja em segredo. Mas por vezes as coisas têm mesmo de ser assim.

A nossa avó foi hoje para o hospital (outra vez). Voltou a ter mais uma daquelas crises infantis que me tiram do sério e que matam a já pouca sanidade mental existente na cabeça da minha mãe, o que consequentemente piora novamente as coisas cá por casa e que me afectam da pior maneira. Já só resta esperar que volte a chegar o mau momento que vai ter de ser novamente ultrapassado, mesmo que seja sozinha desta vez.

Mas sabes que mais? Eu não me importo, não me importo com nada. Prefiro ter uma vida de dor e de infelicidade do que me acomodar a tudo e ter uma vida de sonho que muitos preferem ver e viver. Gosto bastante da minha realidade por mais dura que ela seja e por mais emoções negativas que ela me traga.

Day 14

E pronto, lá voltou tudo à estaca zero, para variar.

A minha mãe está novamente mal e a magoar-me a cada segundo. Implica por tudo e por nada! Eu sei, eu sei que ela não tem uma vida fácil e que já teve as maiores desilusões (e continua a ter), mas eu não posso pagar por tudo isso, eu não sou culpada e muito menos de pedra. 

Eu até posso compreender todo o mundo mas quem me compreende a mim? Quem é que me fica a agarrar quando a minha vontade é arrancar o coração do peito com uma faca?

Depois, já não bastava as coisas andarem como andam, mais uma vez, tive a prova de que sou estúpida. Voltei a seguir o coração e fiz o telefonema errado. Mais uma rasteira do coração. Odeio, odeio, odeio isto. E agora? Agora estou aqui outra vez no estado depressivo e degradante que eu tanto amo. É bem feita, é bem feita para mim. Já devia ter aprendido que não me posso agarrar às pessoas e que não posso contar com o meu coração, que esse só me prega rasteiras e mais rasteiras. Eu já estou esfarrapada demais, a sangrar por todos os lados, tenho feridas que nunca vão curar e só tenho de aprender a viver com elas. Afinal a missão é fácil, ser o pequeno monstro depressivo constantemente. Aprender a sofrer sozinha e nunca pedir ajuda, pelo menos assim nunca irão estar demasiado ocupados para mim.

Eu sei qual é o meu problema, já mo disseram uma vez, disseram-me que eu vivia as coisas demasiado intensamente. Boa merda! 

Assim como as estradas encerram para obras eu também deveria poder encerrar para emoções. Sofria menos, muito menos. Mas não, continuo a ser o bicho humano e ignorante que a sociedade estupidifica ainda mais.

Day 13

Eu só posso estar a viver um sonho. A sedução não pára e o descontrolo cada vez é mais. Começa logo de manhã. Mas as noites,... as noites, oh my gosh! 

Não sei o que é isto mas só me mostra cada vez mais o quanto não me arrependo de nada, não me arrependo do passado, nem por um segundo!

Whatever, só sei que tudo isto me faz bem e que me levanta o ego ao máximo.

Day 12

Sabes, a pessoa 2 que te falei há uns dias está em força hoje. Estou a sentir-me super bem!

Eu sei, talvez seja tudo um erro, eu tenho consciência disso, mas e se eu quiser errar? Se eu quiser arrepender-me depois? Se for esta a forma que eu tenho de me sentir realmente bem? (Pelo menos por enquanto, até o coração permitir mais, como já disse anteriormente).

Sinto-me o centro do mundo, mesmo que esse mundo seja apenas o meu mundo. 

A sedução está num ponto alto - tu vês bem aquilo que se passa - o corpo dá sinais, a vida corre e a adrenalina sobe e sobre. I love it!

"-Qual é o nome dela?

 -Sexo. "   

Day 11

Quando tudo parece estar prestes a melhorar vem sempre algo que estraga tudo.

Ontem recebi uma mensagem inesperada, pelo menos eu nunca pensei que ela viesse realmente, sempre pensei que teria de esperar três anos para ter um sinal, para ela chegar - e pelo estado em que fiquei acho que estaria realmente disposta a esperar esses longos três anos.

O meu coração andava já sossegado embora apertadinho mas ontem só o senti ao pulos e a bater, bater, bater. Bem, eu sei que estavas aqui ao meu lado e que viste tudo, viste o meu desespero e as minhas lágrimas. ( Mas não foste a única. Por incrível que pareça ontem chorei a frente de um amigo e tu sabes o quanto isso é quase impossível de acontecer. ) Conheces-me melhor do que ninguém. Já há mais de 10 anos que me segues 24 sobre 24 horas, eu sinto-o!

Foi um soco tão forte, tão doloroso. Mas bom. 

Já não sei o que pensar novamente, já não sei o que dizer. Só me sinto capaz de sentir mesmo que não consiga retirar nenhum significado daquilo que sinto. Não adivinho o futuro, não faço a mínima ideia do que irá acontecer nem do que irá vir, apenas sei aquilo que queria no meu futuro mas infelizmente isso vale de muito pouco. 

Mas por mais fraca que eu esteja, por mais que o meu coração esteja negro das cinzas eu juro que nunca irei desistir, eu recuso-me!

Day 10

Eu hoje sou duas pessoas.

Em momentos sou a pessoa numero 1. A pessoa que está a viver a vida, a realizar aquilo que quer agora, a viver os seus romances corporais e a sentir-se realizada com isso. Depois, de um momento para o outro, torno-me na pessoa numero 2 que se agarra com toda a força a momentos que passou e que nunca mais se irão repetir, a momentos que quer esquecer com a maior das forças mas que teimam em voltar e a dar marteladas bem fortes dentro da cabeça. São memorias horríveis que marcam e que não querem desaparecer. 

Começo a odiar o meu inconsciente e tudo aquilo que ele me obriga a ver e relembrar. Quero ser a pessoa numero 1 permanentemente, pelo menos até que o meu coração consiga abrir-se a algo mais.

Bem, neste momento nem sei bem qual a pessoa que está a escrever isto. Talvez seja uma mistura das duas ou então uma terceira que estou a conhecer agora e que nem sequer sei bem aquilo que é ou que quer. 

Não sei o que pensar, o que dizer. Acho que já nem sei o que é pensar nem o que é dizer algo - pelo menos algo minimamente acertado.

No meio de tantas pessoas (que eu própria sou) não sei em qual delas confiar nem qual delas conheço pior.

Esta é a música que a pessoa 1 quer ouvir.

Esta é a música que a pessoa 2 quer ouvir. 

Day 9

O dia pode não ter começado da melhor maneira mas sinto que está a evoluir e a melhorar aos poucos. Eu estou a evoluir!

Estou numa de pouco me importa o resto, hoje sou eu e o meu bem estar. Apenas na minha cabeça as coisas fazem sentido. E também, para quê fazerem na cabeça de mais alguém?

Apetecia-me estar na cama a fumar o meu cigarro depois de ter sexo. Não me importa o rosto, apenas quero um corpo. E mais não digo.

Day 8

Estou exausta.

Estou a sentir novamente o coração em pedaços. O pior é que como desta vez a dor é a dobrar os pedaços ficaram ainda mais pequeninos e duplicaram também. 

Levei duas vezes exactamente a mesma chapada e agora pesa no peito tanto pelo passado como pesa pelo presente. São os mesmo medos de à uns meses atrás a regressarem, os tão terríveis medos que me preenchem ao máximo e me atormentam constantemente o coração.

Nada faz sentido no dia de hoje, nem a música que é a minha melhor zona de conforto. Os livros de economia não me dizem nada, as palavras não têm significado, a concentração está no zero!

O cansaço empurra-me para debaixo do chão lentamente. Hoje só quero a minha cama e poder entrar num sono eterno, sem pesadelos, onde me possa sentir realmente em paz.

Ausente para estudos -.-' 

Até quando houver tempo.

Day 6

Hoje o dia começou horrivelmente mal com o teste de Filosofia - razão pela qual não escrevi ontem - que se fazia acompanhar pelo nevoeiro, mas à medida que o sol foi abrindo o dia começou a melhorar.

Foi hoje que tive de dar talvez o maior passo para a promessa que te fiz. 

Já sabia para o que ia, mas isso não me impediu de continuar a tremer sem qualquer modo de me controlar. O momento veio um pouco mais cedo do que o esperado e talvez tenha sido por isso que correu pelo melhor. Afinal de contas a vida é a coisa mais imprevisível que existe, não é?

Fui lá, o meu pai introduziu a conversa. Encarei o teu pai de frente, tentando em simultâneo acalmar-me e conter as lágrimas, e fiz o que tinha de ser feito para poder cumprir a promessa que te fiz. Por segundos senti-me a soar por todos os lados, esperando por um " sim" ou por um "não" - pois um desses era certo. Tive a melhor resposta de todas! O teu pai emocionou-se e deu um sim. 

Tenho (quase) metade das coisas prontas para poder cumprir a promessa que te fiz de restaurar a tua mota e ficar com ela para poder estima-la sempre já que tu, desde que partiste, não pudeste mais faze-lo. 

É das melhores maneiras que tenho de te manter viva e de te sentir perto ao fim de 10 anos. Como o tempo pode ser tão rápido e a dor tão grande e pesada.

É mas um pedaço teu que me pertence e é mais uma força que eu tenho para permanecer cá, mesmo que à minha maneira, para poder viver tudo aquilo que não pudeste viver.  

Day 5

Estou entre duas paredes. Cada vez mais uma se aproxima da outra e eu estou prestes a ser esmagada. 

É a pressão na sua força total, é a responsabilidade a apertar e a vontade de quebrar as regras a crescer loucamente.

Estou a alimentar-me das minhas próprias fraquezas, do meu próprio descontrolo e raiva. O melhor de tudo é que eu gosto desta sensação.

Estou a construir o meu Mundo aos poucos, com as minhas próprias paredes, ao som da bateria e da guitarra.

I stopped fighting my inner demons. We’re on the same side now.

Day 4

Hoje não me apetece escrever, estou com falta de tempo e acima de tudo paciência. A minha reflexão de hoje está em apenas uma frase:

Eu sou uma vencedora, mesmo que a minha única vitória tenha sido aprender a perder.

Day 3

Quando parece que tudo começa a recompor-se e o dia até começa da melhor forma, vem sempre algo que estraga tudo.
Não consigo encontrar o teu B.I. em lado nenhum, e logo agora que mais preciso dele. Até à funerária já fui e vi mais de mil bilhetes de identidade mas ou eram todos de velhos ou de crianças.
Para melhorar ainda mais as coisas voltei a perder no jogo do amor. Sempre que me começo a sentir bem e apaixonada vem um homem e estraga tudo. Como posso eu competir contra uma pila? Já assisti a tudo isto uma vez, não vou ficar cá uma segunda a ver qual vai ser o final da história, principalmente quando ele é tão previsível. 
Estou cansada de tudo, estou exausta.
Agora vou construir a minha protecção de pedra. Vou tornar-me no monstro que sempre quis ser. A única forma para a felicidade.

Que venha o sexo e o prazer, o resto que venha quando assim tiver de ser.