Partir para ficar

Não, não devo voltar, pelo menos para ficar. Alias, até penso que estou é de partida.. Não sei ainda muito bem para onde e nem sei explicar muito bem o porquê. Apenas sei que tenho de ir, de preferência para bem longe. Eu não preciso que seja em corpo, esse até pode ficar como está, deitado no chão, a escorrer sangue. Não me importa. Não me importa o mundo, não me importam os outros, não me importa eu. Acho, que na verdade, já nada me importa. Sou como um cão abandonado, vadio, sentado e com o olhar preso ao chão, à espera de uma festa de alguém que por acaso passe por mim...
Porquê? Porque é que tem de ser assim? Porque é que por mais que me esforce, por mais luta que dê, o passado me segue sempre? Sinto-me fraca. Não tenho mais forças.
Eu não quero a pena de ninguém, mas desejo tão intensamente que haja alguém que me valorize, que me ame, mesmo que em segredo. Porque não posso ser admirada como tanto outros? Porque é que tudo me foge? Eu não sou assim tão má, não sou! Recuso-me a aceitar isso! Eu tentei fazer tanto, lutei tanto. Talvez até mais do que aqueles que alcançaram, mas mesmo assim nem sequer tenho direito ao troco, à esmola dos pobres.
Estou tão exausta. A minha cabeça já não quer sonhar mais, as asas estão partidas, acho que precisam de amor.

Fim.

E pronto, acabou-se. 

Estou farta, enchi, falhei. Falhei eu e este blogue que já não é, e não sei até que ponto ele alguma vez foi, aquilo que era suposto ter sido. Portanto acabou-se. Não faz qualquer sentido continuar a meter coisas aqui.

Agora a minha vida sou só eu, eu e eu. 

Adeus, adeus, adeus. 

 

 http://www.youtube.com/watch?v=DTkSSNyLvx8 - a música da despedida.* 

Mil coisas já se passaram na minha vida e eu ainda não tive um bocadinho de vontade de vir aqui, admito. Não me perguntem o porquê, acho que é mesmo preguiça, ou então é o facto de não querer que algumas pessoas saibam da minha vida.

Mas pronto, ganhei coragem e aqui vou eu - sim, porque eu sinto que é preciso coragem.
Fiz anos no passado dia 28 (sábado) e fui sexta para Lisboa porque os meus supostos amigos daqui decidiram todos que tinham coisas mais importantes que fazer.

Cheguei a Lisboa e fui logo a um dos sítios que eu mais queria ir, ao Browns. Amei! Depois jantei com os meus amigos e fui passar a meia noite ao bairro alto, também a um bar LGBT. Quando voltamos para casa, foi atirar a roupa não sei muito bem para onde e enfiarmos-nos na cama. Dormi com um amigo e soube-me as mil maravilhas. Eu odeio admitir isto mas dormir com ele foi das melhores prendas porque recebi mimos que não me lembro de nunca ter recebido.

Quando acordamos fui com ele para o Vasco da Gama encontramos-nos com mais pessoas e almoçar. Ele foi todo o caminho a dar-me mimos. Alias, ele não fez outra coisa desde que me viu! Soube mesmo mesmo bem.

Ele teve de ir embora mas eu fiquei com outros amigos e com a minha namorada. Passei uma bela tarde, até ao momento em que tive de regressar.
Quando vinha no comboio não conseguia pensar noutra coisa a não ser que este tinha sido o melhor aniversário de sempre. Sim, porque os meus aniversários conseguem sempre ser a pior merda. Mal eu sabia que quando ia chegar a casa tinha mesmo à frente da porta do meu prédio a mota dos meus sonhos a chamar-me com o laço enorme para eu ir para cima dela e gastar pneus! Eu quando vi aquilo nem tive reacção, deixei tudo e fui a correr para cima dela e não descansei enquanto não fui relaxar ao som daquele motor.

Para melhorar, já depois da mota tinha leitão para o jantar e um bolo de chocolate enorme à minha espera. 

Se eu já achava que tinha sido o melhor aniversário de sempre agora acho que é impossível ter outro melhor ainda. Mas este não esqueço, garanto!

Cada vez fico com mais certezas que não trocava a minha mãe por nada deste mundo.

Bem, de resto a semana foi sempre a mesma treta. E segunda feira vou ter exame de condução para ver se posso ir gastar mais pneus definitivamente no meu brinquedo novo. Espero que corra bem, só de pensar nisso fico já com os nervos!

Hoje vou só deixar uma musica que faz tanto mas tanto sentido. Descreve o meu estado de espírito.

"I like beautiful melodies telling me terrible things."

mais um dia.

Ontem fui ao médico porque ando com um mau humor e uma falta de paciência que não me aguento nem a mim própria. Conclusão, aumentar a dose da minha medicação e tomar mais e mais medicamentos.

Vou começar amanhã a tomar a medicação para ver se fico bem.
No dia 17 como muita gente sabe foi o dia internacional da luta contra a homofobia e então eu e uns colegas preparamos uma espécie de exposição de sensibilização. Até teve algum impacto positivo mas como é óbvio os homofóbicos continuaram a sê-lo. Com isto tudo quem ficou motivada a enfiar-se nestes projectos todos sou eu. Acho que muito em breve vou começar a ter formação para abrir um grupo local de ajuda relacionado com a rede ex aequo e ir realizar debates a várias escolas do país. Vamos ver como corre a minha vida até lá e depois logo se vê.

Em relação à carta de condução tá quase! Mais duas aulitas e vou a exame. Espero que corra bem para ter liberdade o mais rapidamente possivel. 

A minha mãe agora também meteu na cabeça que quer comprar uma mota para as duas. Vamos lá ver se vou ter mais uma prendinha de anos.

Hoje nem sei muito bem como estive. Estou estranhamente bem, ou não.
Não fui as aulas mas acordei cedo na mesma porque fui ao banco tratar do meu cartão de débito com a minha mãe. Foi então que recebi a óptima noticia que ela me ia pagar o bilhete para o alive e meteu logo o dinheiro na conta. Fiquei tão contente que lhe saltei para cima no meio da rua num abraço sem fim.

Acho que cada vez estou a ficar mais parecida com ela e orgulho-me disso. Embora às vezes acho que é ela que está a mudar, a sair daquela depressão e a ficar cada vez mais parecida comigo. Sabe tão bem...
Já aceita perfeitamente o facto de eu ser bissexual e até me ajuda nalguns projectos relacionados com isso.

Hoje estive também na minha varanda, sentada, a fumar o belo do meu cigarro e a ouvir musica. Foi... perfeito e estranho ao mesmo tempo. Entrei em estado zen. Parecia que os pássaros voavam ao som da minha musica que se fazia ouvir no prédio todo. ( Qualquer dia os vizinhos mandam-me um tiro - o que não era mau visto que era a forma como eu gostava de morrer. )
E agora, será que os pássaros apreciam musica ou sou eu que ando a fumar coisas muito estranhas?

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Voltei, e agora que voltei estou a sentir-me completamente estúpida porque vejo que estive muitas das vezes deprimida e sem fazer um cu e que isto me fazia falta.

É estúpido como o facto de abrir um blog nos dá força, não é? mas é verdade! Ainda bem que o fiz. Embora não tenha nada de jeito para dizer, para variar. Mas a minha esperança está em alguém que queira ouvir-me mesmo que eu não diga nada de jeito e que não interesse mesmo nem a uma formiga. Mas e quê? Estou bem agora por abrir o blog.Pelo menos aqui sinto-me eu e não eu solitária. Quem não ficava feliz por isso?

Apetece-me correr e saltar e dançar feita estúpida. Não estou a dizer nada de jeito, pois não? *cara de preocupada (ou não)*.

Nunca vos aconteceu? Não faz mal, de qualquer das formas também nunca me senti muito normal.

voltou tudo a cair.

E pronto, cá estou, a escrever e a chorar feita de parva. Bem no fundo do poço. E tu perguntas porquê, mas a única resposta que tenho para ti é: porque tenho um cérebro de merda que só se lembra do que não deve. Voltei a sonhar com a minha ex-namorada. Estou cheia de medo do que isto pode significar. O sonho teve direito a tudo: a ela me ver nua e a se atirar a mim. Já não me lembrava de tal coisa e fui logo ter um sonho daqueles com ela. Foda-se que é preciso ter azar!

Na verdade nem sei bem em que estado estou. Só tenho a certeza à cerca de um sentimento. O medo. O medo do que este sonho possa significar. Era tão bom que significasse que ela fosse morrer longe. Mas, ao mesmo tempo, parece que sinto saudades de alguma forma, de alguma coisa. Tenho odio e raiva guardados em mim de tanta falsidade que aquele corpo transporta. Tenho saudades da pessoa que ela me deu a conhecer - se é que essa pessoa chegou a existir mesmo.

Vá, diz lá se não tenho razão para dizer que o meu cérebro é uma merda.

Tirem os bichos da minha vida de uma vez por todas! Menos os que têm muitas patinhas, please.
Já nem sei o que estou a dizer, e muito menos o que estou a sentir. Vou namorar com a minha cama e o resto que se foda. ( Mas que se foda mesmo ).