Day 26

Fim de semana de merda! 

Orelha infectada para caralho, só mortes, problemas cá em casa, pressão, pai cabrão, etc.

Hoje tudo se resume a uma música - cada frase é como se fosse minha.

Estou demasiado fraca para continuar a escrever... 

Day 25

Não me apetece escrever, não me apetece pensar.  Vou fazer apenas um pequeno resumo destes meus últimos dias.

Quarta-feira: Dia de greve. Dormi até tarde - e bem que precisava. Muitas horas de telemóvel e muita diversão. É pena os autocarros também fazerem greve senão a diversão tinha sido muito maior.

Quinta-feira: Ficar em casa pelo segundo dia. A minha querida mãe decidiu não me levar à escola e ir-se embora sem mim. Só tenho de lhe agradecer pelas horas de sono que me deu, sinceramente. Depois fui para a cidade fazer o meu furo e comprar o meu alargador.Tenho dois buracos a doerem-me na mesma orelha mas estou super apaixonada pela minha orelha! (vou meter uma foto de como está mais ou menos em baixo. )

É estranho mas cada vez me sinto mais a identificar-me comigo própria e feliz com o que sou apesar dos problemas todos. Sinto-me eu, e um eu muito forte, devo dizer. 

À noite houve discussão mas nem quero falar nisso, que se foda! Só tenho de agradecer novamente aos que estão ao meu lado.

Sexta-feira: Teste de economia logo para começar bem o dia. Correu mais ou menos - se o que me disseram no teste e o que copiei estiver correcto. Depois, aulas e aulas. Estive com o meu pai e fui tratar de mais uns documentos para a mota. Mais uma coisa para me deixar feliz. Está quase a chegar o mês de Dezembro, estou quase a começar a tirar a carta. Finalmente! 

Cheguei a casa e estive com o meu melhor amigo outra vez. Tenho tentado dedicar-lhe o máximo de tempo que posso. Fui busca-lo à escola com a minha "sogra" e tudo.

Basicamente, independentemente dos meus problemas todos em casa, estou feliz e a sentir-me cada vez melhor. Estou como preciso de estar e como quero ser. É bom, muito bom mesmo.

Day 24

Hoje venho cá para deixar uma mensagem importante. Não venho hoje apenas escrever para ti, como forma de desabafo, mas hoje venho sim, também, escrever para todos os meus leitores e para todos os que seguem de alguma forma a minha alma, até às mais pequenas paranóias e inseguranças.

O ponto alto da minha vida está a tornar-se bastante longo e intenso, o que é uma coisa rara. Será apenas na minha vida?

Fui ao fundo, chorei, deprimi, tive vontade de desistir em muito dias, muitas horas, muitos minutos, mas aguentei! Estou aqui! Estou viva, feliz, forte, com vontade de amar e de ser amada. Mas não, não é desse amor que estou a falar. Não é do amor que arde no peito e que nos rouba o tempo, não é do amor por aquela pessoa, não é do amor que damos a alguém que chamamos de namorado ou namorada. Não! É algo mais que eu tenho hoje bem quente na minha mente e no meu peito. Hoje quero falar do amor a que todos nós deveríamos dar mais valor, o amor contido na amizade.

Mas afinal o que é a amizade? Procurei pelo significado da palavra amizade e eis que surgiu esta pequena frase: "Amizade é uma relação afectiva, a princípio sem características romântico, entre duas pessoas." 

Mas será a amizade apenas estas pequenas palavras? Uma coisa tão insignificante? Será assim que, ao lermos esta pequena definição, passamos a saber o que é a amizade verdadeiramente? Parece-me que não.

Nestes últimos tempos tenho aprendido, melhor do que nunca, o que é a verdadeira amizade. Abri os olhos, vi o que realmente importa e aquilo a que devo dar o devido valor, e sem dúvida que os meus amigos são aquilo que mais merece valor da minha parte.

Sim, é preciso esforço, é preciso dedicação. Mas haverá melhor recompensa do que a compreensão, o amor, o apoio, o carinho e a força que um amigo nos pode dar? 

E afinal, o que nos custa a nós, mesmo quando o tempo nos foge, mostrar-mos a alguém o quanto gostamos dele? É assim tão difícil ou será apenas um gesto de desprezo, egoísmo e de desvalorização do outro? 

Tenho tido as maior provas de amor e todas elas vêm do amor mais verdadeiro que pode existir, o amor que há na amizade. Falo de pessoas que conheço à anos e que mesmo longe estão quando precisamos e nos sabem dar no momento exacto as palavras certas. Falo de pessoas que apesar de não conhecer à muito tempo estão sempre prontas a dar-me a mão, a fazer-me sorrir. Falo de quem me atende o telemóvel a qualquer hora e que não torna a hora do sono mais importante que o meu bem-estar, do que o bem-estar do outro. Falo dos que mesmo com falta de tempo, devido ao stress que o dia-a-dia obriga, sabem dizer um "amo-te" na altura certa. Falo de todos os que me rodeiam verdadeiramente!

É preciso deixar-mos o nosso mundo de lado, é preciso deixar-mos a falta de tempo de lado, é preciso deixar-mo-nos a nós próprios de lado, porque afinal o outro também faz parte de nós e as recompensas de que falei acima são tão reconfortantes...

Dá valor a quem merece, dá importância aos que realmente merecem. Dá importância ao outro, porque ao estares a dar importância ao outro estás a dar importância a ti próprio e estás a ser aquilo que todos deveríamos ser realmente: seres humanos e não um poço de egoísmo ou mundos isolados (porque não o somos mesmo que esse seja o nosso principal desejo).

Sim, sinto-me privilegiada por ter amigos verdadeiros. Sinto-me privilegiada pela vida que tenho mas também fiz por isso. Cresci e aprendi isso. 

Sai de casa, abre os olhos, mostra amor, carinho, afecto. Faz algo realmente bom por alguém que sabes que o faria por ti e que estará sempre para ti quando mais precisares. E mesmo que esse alguém mais tarde não o faça faz pela tua consciência. Faz por aquilo que tu és e que tu queres para ti! Dá aos outros para poderes receber e garanto-te que é a melhor coisa do mundo. 

E agora? Vais ficar por estas pequenas palavras e pela definição que está acima ou vais arriscar procurar um mundo de emoções e recompensas extraordinárias? 

Abraça quem amas e ama quem te abraça. 

P.S. No meio de tudo isto apenas tenho pena de não conseguir guardar cada pormenor, cada palavra, cada gesto. Mas melhor ou pior tudo isso faz parte do livro da minha vida, e esse sem dúvida está a ficar cada vez mais belo.

Day 23

Segunda-feira é apenas mais um dia de rotina. Nada de especial, nada de novo, tudo na mesma.

Aulas, amigos, aulas, amigos, aulas, amigos, aulas, amigos e bla bla bla bla...

Bem, a coisa boa é que acho que o dia está a começar a aquecer, a tornar-se num "dia de sedução" - como têm sido os últimos. Até as segundas feiras começam a tornar-se em dias bons com ela. Por falar em dias bons com ela... Quarta-feira é dia de greve geral e estamos a estudar as possibilidades de ela vir cá. Espero que dê, embora já esteja a sentir um nervoso miudinho.

Em relação aos meus 2 dilemas de que te falei ontem tomei a decisão de seguir em frente. Não posso ficar parada no tempo por medo. Obrigada aos que me fizeram ver que tenho de fazer as coisas e não ficar-me pela cobardia.

Apesar de não ser o meu género de música tira-me do sério.

( vou voltar a linda da economia, até depois. )

Day 22

O fim de semana está quase a chegar ao fim e amanhã é dia de levantar cedo para meter um sorriso na cara e animar os amigos.

O fim de semana até foi bom. Dormi até tarde tanto no Sábado como no Domingo e andei de sorriso na cara e coração quente no peito.

No Sábado fui visitar a nossa avó. Ela já está num lar, sabes? Ficou tão feliz por me ver, estava tão mas tão contente. Acho que foi a primeira vez que eu tive vontade de a abraçar mas preferi ficar quieta no meu canto. Acho que estou a sentir que falta pouco para ela partir e por mais estranho que isso pareça está a custar-me, mas ao mesmo tempo estou a conseguir sorrir com isso. É como se tivesse a ver uma grande vida de uma força imensa a ir embora. É a libertação de um mundo cruel, o que há de mal nisso? Sim, talvez esteja a valorizar mesmo não esquecendo que ela tem um feitio de merda e que já me estragou a vida milhares e milhares de vezes. No dia em que ela partir acho que vou sorrir e que talvez me vão julgar por isso mas eu, dentro de mim, sei que esse sorriso não vai ser um sorriso de felicidade mas sim de orgulho. Não é orgulho por uma grande mulher mas sim por uma vida de grandes dificuldades ultrapassadas, sejam da melhor ou da pior maneira. E à vida eu dou o maior valor do mundo!

À noite o F esteve cá em casa. Falamos durante horas e apenas não falamos mais porque ele tinha uma festa. Eu simplesmente desliguei completamente do computador e entreguei o meu tempo. Nesse momento recebi também uma chamada daquela pessoa e eu apenas disse que estava ocupada e que ligava mais tarde. Reparei num olhar de espanto e ouvi a frase: "estás tão diferente, tu há uns tempos atrás eras incapaz de fazer isso." É bom! Eu mudei, eu sou eu novamente, eu sou eu agora! E sabes qual é a melhor parte? Eu gosto do que sou agora. Sinto-me realizada e orgulhosa. Não vou voltar a partir-me aos bocados, mais ninguém me vai roubar de mim própria. 

Já tinha saudades de estar assim com ele, destes momentos e destas conversas longas. É sem duvidas das melhores pessoas que tenho e a quem deveria dar mais valor e dedicar mais tempo mas nem sempre podemos fazer tudo. A escola tem coisas bastante negativas e o tempo que nos rouba é uma dessas coisas.

O Domingo já foi um dia mais calmo, mais caseiro - apenas não gosto que a palavra caseiro inclua o facto de ter de fazer tarefas domesticas. Estou a começar a gostar do facto de os fins de semana se estarem a tornar em algo bom e positivo.

Apercebi-me também que não sinto absolutamente nada quando olho para o passado. Estou tão feliz com o meu presente e com o meu eu. É o que preciso e não vou abdicar disso por nada deste mundo! Estou decidida, forte e feliz. Finalmente! 

Para esta semana tenho dois dilemas:

O 1º dilema é que vai haver um concurso na escola de literatura. Temos de escrever um texto cujo o tema é "bichos". Da única vez que participei ganhei o 1º lugar... estou neste momento a olhar para a medalha. O dilema é: participar ou não participar? O tema diz-me bastante mas tenho medo de não conseguir. Tenho medo de me desiludir a mim própria.

O 2º dilema é uma campanha sobre o dia mundial contra a sida. Temos de fazer uns cartazes. Eu tenho grandes ideias mas acho que não sou capaz de as realizar. Tenho medo, mais uma vez, de me desiludir.

Tenho de pensar e ver o que vou fazer. 

Já te contei (quase) tudo. Não vou espalhar por aqui mais palavras pois o tempo é escasso e eu ainda me quero dedicar um bocadinho à linda economia. 

P.S. Andei a vasculhar pela herança que me deixaste: os teus cd's. Eu depois escrevo-te apenas sobre isso pois quero ir mais longe, descobrir melhor aquilo que te dava prazer à alma. És o que nunca morre dentro de mim.

Música de hoje.

Day 21

Hoje escrevi para uma pessoa especial, fiz-lhe uma surpresa. Escrevi e dediquei uma música. Tu sabes quem é, estás cá sempre a ver tudo. 

Não sei se devia publicar isto aqui mas afinal de contas partilho tudo contigo e não te escondo nada e todo o texto revela a forma como me sinto. E sabes que mais? Adivinha... Foi por causa das tuas músicas que escrevi o texto. 

"Estou para aqui a pensar na maneira como tudo acontece no mundo, nas pessoas que entram e saem da nossa vida e na maneira como o fazem.

Algumas entram e saem da nossa de vida de um modo tão natural, quase como se não fossem notadas e outras têm uma saídas tão bruscas e dolorosas de dentro de nós e das nossas vidas... Eu sei, pode parecer estúpido tudo isto mas tu és a culpada, os Red Hot Chili Peppers deixam-me assim com estes pensamentos no ar. Mas queres saber uma novidade? Deixaram-me agora também com esta enorme vontade de escrever para ti.

Voltando aos meus pensamentos: estou a sentir-me a ficar cada vez mais presa a ti, ao teu corpo, à tua voz mas principalmente à tua alma. Encaixa tão bem na minha, de uma forma tão suave. Tal e qual como imagino o teu corpo a encaixar no meu, de uma forma suave, leve e que me deixa completamente nas nuvens. Começo a achar que vais ser uma das pessoas, que se sair da minha vida, vai ser uma partida bastante dolorosa e com um período de recuperação bem longo. Isso assusta-me bastante, sabes? Deixa-me completa de medo e dores no peito, mas há coisas que não se podem evitar e a partida de alguém é uma dessas coisas, infelizmente.

Eu sei, eu sei que nem sempre tenho as melhores atitudes contigo e nem sempre te trato da melhor forma que tu mereces, mas todas as pessoas acabam por “chocar” umas com as outras, pelos mais diversos e variados assuntos e/ou razões e infelizmente eu tenho os meus motivos e razões e acredita que não são coisas que alguma vez desejaria a alguém. São cicatrizes que gostava que visses, mas que não consigo partilhar. Eu sei que por isso deixo-te muitas vezes preocupada mas eu não consigo, algo me diz para guardar para mim, para aguentar esta dor sozinha. É como se tudo isto me fizesse ficar mais forte porque todas as vitórias são minhas, mesmo que tenha o teu apoio como ajudar. É uma luta minha e uma vitória – se assim for – minha, entendes? Já há algum tempo que aprendi que há coisas que devemos guardar só para nós, para a constituição do nosso próprio ser e que ficam apenas na nossa história. É assim que muitas das vezes tem de ser, para que continuemos a ser nós próprios e não peças de nós espalhadas pela vida de outros. E depois? Se os outros partem? É uma peça que perdemos! Temos de voltar a fazer tudo de novo, a reconstruir um novo ser que pode nem nunca voltar a ficar bem montado, ou pelo menos não da mesma forma. Apenas te quero pedir desculpa se de alguma forma te magoo com isto e com as minhas atitudes quando não estou muito bem.

No outro dia li por ai algures, num facebook, estas palavras: “Um facto lógico da vida, é que ela é feita de momentos. Cabe-me saber aproveita-los e agarra-los da melhor forma, para que, pelo menos, em nós, sejam eternos. E tu és o meu momento.” Lembrei-me de ti assim que as li, porque depois de todas as quedas da minha vida eu quis um momento, este momento e tu vieste concretizar esse meu desejo. Tu vieste trazer tudo aquilo que eu queria, tanto para mim, como para a minha vida. És o que mais preciso, o que me faz sentir bem apesar de todas as dificuldades que ultrapasso a cada dia. Tu tornaste-me no meu momento. O meu momento mais precioso e que eu quero prolongar o máximo de tempo possível.

Perdoa todos os meus defeitos e todas as minhas atitudes que te deixam ficar mal e/ou insegura. Eu juro que nunca foi minha intenção magoar-te ou desiludir-te. Eu estou sempre do teu lado, mesmo que não o mostre da melhor forma. Eu não vou embora, eu juro. Eu amo-te momento."

Esta foi a música que dediquei. 

Ela adorou o texto, quase chorou de tanta emoção. Ficou super feliz e só isso recompensou totalmente o meu esforço e dedicação.
Estou bem, estou de alma aberta. Até à data.

Day 20

É um 20º dia que escrevo para ti e devo-te dizer que é um grande dia!

Tomei uma decisão. Vou meter um alargador na orelha, ou melhor, já meti. Meti hoje de 2mm e estou a pensar ir até aos 6mm, embora ainda esteja bastante indecisa entre os 4mm e os 6mm. Ainda não me decidi foi em relação ao método, mas também ainda tenho uma semana para pensar porque tenho de ficar pelo menos uma semana com este de 2mm. O pior no meio disto tudo é dizer à minha mãe, ou melhor, se ela descobrir mas também cada vez tenho mais vontade de sair de casa, portanto isso já não me está a importar muito.

Estou super entusiasmada! Só tenho vontade de o tirar para ver como já está o buraco, mas infelizmente não posso.

Em relação ao meu coração, está a andar devagarinho mas muito bem e feliz diga-se. As coisas estão a correr bem e eu estou a sentir-me livre e feliz. Tenho noção que não é o amor da minha vida, pelo menos não o sinto assim agora, mas eu quero isto e vou lutar por isto. Eu não desisto de nada, nunca. 

A minha mãe está cada vez pior e eu sinto-me a encher, não aguento mais este ambiente, está demasiado carregado para mim. Cada vez que falo ou me dirijo a ela o tom de voz dela eleva-se e arranja mil e um pretextos para discutir. Sinto-me uma princesa fechada no castelo e não é isso que eu quero para mim.

Vamos ver como as coisas vão andando.

Day 19

Rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina, rotina e mais rotina.

"Digo olá aos meus amores, bem-vindas novas cores."

Day 18

Estou bem, feliz, tranquila e bastante ressacada.

Tive duas noites bastante especiais. Das melhores, sem qualquer tipo de duvida.

Na primeira noite fiz uma directa. Foram 12 horas exactas, 12 horas seguidas de muito amor, carinho e sexo. Foi a loucura a misturar-se com um estado de realização completo. Estive nas nuvens durante 12 horas, sem nunca cair ou sequer ausentar-me.

Na segunda noite foi telefonema até as 5 da manhã. Palavras magicas e conversas apaixonantes.

Aqui estou eu então com uma noite em branco e com outra noite de apenas 3 horas de sono em cima. Uma grande grande ressaca mas que me trás um sorriso contagiante e que permanece durante todo o dia.

Não vou mentir que tudo isto já me deu vontade de chorar pois tenho medo de me magoar novamente mas acho que medos todos nós temos, não é? É preciso aproveitar o momento e vive-lo. Quero correr riscos agora sem ter de pensar nas consequências.

Vou aproveitar pois agora apareceu alguém que faz com que os fins-de-semana deixem de ser os piores dias, os mais problemáticos para passarem os melhores e que me metem super bem.

-Give me a reason to love you.

-You don't need a reason, you just feel it.

Estou num ponto alto agora, para quando está agendada a próxima queda?

Day 17

Sei que já à quase uma semana que não escrevo nada e que parece não haver novidades, mas a verdade é que a minha cabeça não tem andado da melhor maneira para que eu posso sequer desabafar e muito menos para escrever. Desculpa pela ausência mas precisava de um tempo assim.

Sinto que a minha vida está prestes a dar uma volta de 360º graus, sabes? Não sai de casa, ainda! Estou a dar uma segunda oportunidade à minha mãe, mesmo que seja em segredo, mas parece que as coisas em vez de melhorarem só pioram. Agora parece que foge de mim, que tem medo que eu a veja nua. Hello, eu sou bissexual, não tenho nada, nem quero ter nada, haver com incesto, sim?

Falei com a psicóloga e ela apenas disse o que toda a gente tem dito nestes dias, que a minha mãe está a ser demasiado radical e estúpida. Ela aconselhou-me a antes de fazer alguma coisa tentar falar com ela, ter uma conversa séria e eu assim fiz, quer dizer, pelo menos tentei. Não me respondeu à maioria das coisas, ignorou-me, e ao que me respondeu foi com ironia e sem qualquer argumento. Não consigo aguentar muito mais viver neste ambiente. Para quê continua a viver com uma pessoal que nem sequer nos consegue olhar ou nem sequer responde a perguntas do género de "o que vai ser o jantar"? Não dá, é impossível! 

O meu pai tem sido uma grande grande ajuda e um grande apoio. Apesar de ter tido um discussão horrível com ele e de lhe ter chamado ignorante umas quinhentas vezes ele conseguiu, no final da discussão, pelo menos respeitar as pessoas mesmo que goste ou não, ou concorde ou não. Sinto que consegui, bem ou mal, com que a cabeça e a mentalidade dele desse um passo gigante. Ele está disposto a ajudar-me e não está a ver isto só como uma atitude de adolescente revoltada o que é muito bom para mim. Pelo contrário, ele até diz que estou a ter uma atitude bastante adulta e correcta. Custa-lhe que a minha mãe fique sozinha e por isso aconselhou-me a mesmo assim não ser precipitada e ficar mais uma semana para ver como as coisas correm, mas estou a ver que quarta-feira(?) vou ter de ir ao tribunal e meter as coisas a andar.

Sei que (quase) ninguém vai ver isto mas obrigada a todos os que me têm apoiado e mandado mensagens de força, nem que seja um simples "gosto de ti" a mostrar que estão cá venha o que vier. Tenho os melhores amigos, sem duvida alguma. Nunca vou esquecer isto, nada do que fazem por mim.

Quanto a ti, apesar de não te escrever durante este tempo sei que estiveste cá e ajudaste-me a tomar as melhores decisões. Obrigada!

A heterossexualidade é uma coisa tão mas tão fácil.

Day 16

Acabou tudo. Não tenho muito tempo para explicar mas basicamente vou fazer agora as malas e sair de casa.

A minha mãe diz que se quero ter vida de lésbica vou ter fora de casa portanto aqui vou eu à aventura agora. É o fim de uma vida com tudo e bens matérias. Afinal, já nem sei é bem se isto é uma vida. Que até já lhe meto nojo como filha. Aqui vou eu. 

Desculpa se não vou poder escrever nos próximos tempos mas não há mesmo nada a fazer agora. Só não me queria ir embora sem te dizer o que se está a passar, embora não tenha mais tempo. Desculpa.

Day 15

Hoje a minha cabeça está limpa e eu estou indestrutível.

Ontem tive algumas conversas que valeram por vidas. Percebi que o meu passado só destruiu o meu verdadeiro eu. Enquanto estive preocupada a amar outra pessoa esqueci-me de me amar a mim própria e perdi-me. É exactamente como esta frase: "Não passaste de um vírus que me corroeu a alma e tudo o que de mais belo existia em mim!" Agora a pessoa foi-se e o amor também e ainda bem! Voltou o "eu". Um novo eu, eu sei, mas um eu melhor - pelo menos na minha maneira de ver as coisas. 

Este novo eu voltou a ser atingido pelo amor e este novo eu consegue amar-se a si próprio e à outra pessoa, apesar de a outra pessoa também ter seguido o caminho mais fácil mas eu não a julgo por isso, sabes? 

Agora posso dizer que amo sem que isso me mate. Amo mesmo que já não seja correspondido e que nada possa mais fazer mas não me arrependo! Amo agora alguém com quem me identifico realmente.

Hoje tive uma reacção um bocado de revolta e até de estupidez, eu sei, mas precisava de o fazer, precisava de me soltar realmente e dizer aquilo que pensava e achava. Afinal, apesar de não poder mostrar o amor que sinto, na amizade tentei mostrar um erro da outra pessoa e sim tive pena que essa pessoa não tenha entendido as coisas dessa forma mas também mais nada poderia fazer. Se calhar até estou a ser injusta e a falar do que não sei mas em relação aquilo que sei foi apenas o meu ponto de vista que tentei mostrar e ninguém me pode julgar por isso. 

O meu coração pode passar a vida a pregar-me rasteiras mas apesar de tudo acho que não está mal entregue, mesmo que essa entrega esteja em segredo. Mas por vezes as coisas têm mesmo de ser assim.

A nossa avó foi hoje para o hospital (outra vez). Voltou a ter mais uma daquelas crises infantis que me tiram do sério e que matam a já pouca sanidade mental existente na cabeça da minha mãe, o que consequentemente piora novamente as coisas cá por casa e que me afectam da pior maneira. Já só resta esperar que volte a chegar o mau momento que vai ter de ser novamente ultrapassado, mesmo que seja sozinha desta vez.

Mas sabes que mais? Eu não me importo, não me importo com nada. Prefiro ter uma vida de dor e de infelicidade do que me acomodar a tudo e ter uma vida de sonho que muitos preferem ver e viver. Gosto bastante da minha realidade por mais dura que ela seja e por mais emoções negativas que ela me traga.

Day 14

E pronto, lá voltou tudo à estaca zero, para variar.

A minha mãe está novamente mal e a magoar-me a cada segundo. Implica por tudo e por nada! Eu sei, eu sei que ela não tem uma vida fácil e que já teve as maiores desilusões (e continua a ter), mas eu não posso pagar por tudo isso, eu não sou culpada e muito menos de pedra. 

Eu até posso compreender todo o mundo mas quem me compreende a mim? Quem é que me fica a agarrar quando a minha vontade é arrancar o coração do peito com uma faca?

Depois, já não bastava as coisas andarem como andam, mais uma vez, tive a prova de que sou estúpida. Voltei a seguir o coração e fiz o telefonema errado. Mais uma rasteira do coração. Odeio, odeio, odeio isto. E agora? Agora estou aqui outra vez no estado depressivo e degradante que eu tanto amo. É bem feita, é bem feita para mim. Já devia ter aprendido que não me posso agarrar às pessoas e que não posso contar com o meu coração, que esse só me prega rasteiras e mais rasteiras. Eu já estou esfarrapada demais, a sangrar por todos os lados, tenho feridas que nunca vão curar e só tenho de aprender a viver com elas. Afinal a missão é fácil, ser o pequeno monstro depressivo constantemente. Aprender a sofrer sozinha e nunca pedir ajuda, pelo menos assim nunca irão estar demasiado ocupados para mim.

Eu sei qual é o meu problema, já mo disseram uma vez, disseram-me que eu vivia as coisas demasiado intensamente. Boa merda! 

Assim como as estradas encerram para obras eu também deveria poder encerrar para emoções. Sofria menos, muito menos. Mas não, continuo a ser o bicho humano e ignorante que a sociedade estupidifica ainda mais.

Day 13

Eu só posso estar a viver um sonho. A sedução não pára e o descontrolo cada vez é mais. Começa logo de manhã. Mas as noites,... as noites, oh my gosh! 

Não sei o que é isto mas só me mostra cada vez mais o quanto não me arrependo de nada, não me arrependo do passado, nem por um segundo!

Whatever, só sei que tudo isto me faz bem e que me levanta o ego ao máximo.

Day 12

Sabes, a pessoa 2 que te falei há uns dias está em força hoje. Estou a sentir-me super bem!

Eu sei, talvez seja tudo um erro, eu tenho consciência disso, mas e se eu quiser errar? Se eu quiser arrepender-me depois? Se for esta a forma que eu tenho de me sentir realmente bem? (Pelo menos por enquanto, até o coração permitir mais, como já disse anteriormente).

Sinto-me o centro do mundo, mesmo que esse mundo seja apenas o meu mundo. 

A sedução está num ponto alto - tu vês bem aquilo que se passa - o corpo dá sinais, a vida corre e a adrenalina sobe e sobre. I love it!

"-Qual é o nome dela?

 -Sexo. "   

Day 11

Quando tudo parece estar prestes a melhorar vem sempre algo que estraga tudo.

Ontem recebi uma mensagem inesperada, pelo menos eu nunca pensei que ela viesse realmente, sempre pensei que teria de esperar três anos para ter um sinal, para ela chegar - e pelo estado em que fiquei acho que estaria realmente disposta a esperar esses longos três anos.

O meu coração andava já sossegado embora apertadinho mas ontem só o senti ao pulos e a bater, bater, bater. Bem, eu sei que estavas aqui ao meu lado e que viste tudo, viste o meu desespero e as minhas lágrimas. ( Mas não foste a única. Por incrível que pareça ontem chorei a frente de um amigo e tu sabes o quanto isso é quase impossível de acontecer. ) Conheces-me melhor do que ninguém. Já há mais de 10 anos que me segues 24 sobre 24 horas, eu sinto-o!

Foi um soco tão forte, tão doloroso. Mas bom. 

Já não sei o que pensar novamente, já não sei o que dizer. Só me sinto capaz de sentir mesmo que não consiga retirar nenhum significado daquilo que sinto. Não adivinho o futuro, não faço a mínima ideia do que irá acontecer nem do que irá vir, apenas sei aquilo que queria no meu futuro mas infelizmente isso vale de muito pouco. 

Mas por mais fraca que eu esteja, por mais que o meu coração esteja negro das cinzas eu juro que nunca irei desistir, eu recuso-me!