Semana de morte

Esta semana é de morrer.

Ontem tive a fazer trabalho até à meia noite. Ando mil cansada, apetece-me dormir a todos os segundos. São quase dez da noite e eu a desejar mais do que tudo a minha cama. 

Esta semana também não sei o que vai acontecer mais ao meu corpo. Estou com uma puta de uma tendinite nas costas e com três hematomas numa só perna. É óptimo não é? Sinto-me como as velhas que só se sabem queixar. Preciso urgentemente de uma fisioterapeuta. Isto tem uma coisa boa e outra má. A boa é que preciso de alguém para me ajudar a despir, a má é que a única pessoa que pode fazer isso é a minha mãe.

A minha mota está quase quase pronta. Talvez para a semana já a vá buscar. O pior está em tirar a carta que não tenho tido tempo e tenho andado cansada e sem cabeça para nada.

Hoje teve um tempinho tão bom que só fez lembrar as férias. Preciso tanto. Ferias, venham, pleaseee!

wtf?!

Hoje, a única coisa que tenho para contar é que, para além de estar irritada com o tempo que me fodeu o cabelo todo, fiquei pasmada quando me disseram que andavam à procura do romance perfeito. Na altura pensei e respondi: queres mesmo desperdiçar o teu tempo? Mas agora estou a pensar na profundidade da estupidez disto tudo.
Será que ainda há pessoas que ainda acreditam no capuchinho vermelho e no lobo mau?

povo português? bela merda, nao gosto nada.

Pois é, cada vez chego mais à puta da conclusão que o nosso povo é uma cambada de ignorantes. É isto que consideram humanos? E eu é que sou a aluada. 

Estou tão fodida da vida, tão revoltada! 

Lindo trabalho que conseguiram arranjar. Tanta luta e tanta merda para nada. E agora? Agora vão gastar milhões e milhões em eleições antecipadas, para meter a mesma merda de governo ou pior. Sim, e isto já para nem falar da opinião, ou melhor, má opinião que passamos lá para fora.

Depois de isto tudo, ainda vejo por ai no facebook pessoas a preocuparem-se com namorados que CONHECEM à dois dias. Que gente fútil, a sério. Preocupam-se mais com os amores de papel higiénico do que com o irem passar fome. Mas é isso, eu concordo. Quando tiverem fome comem a merda e o papel higiénico juntos|

Sabes o que digo? Caralho que os foda a todos, tanto ao povo como aos políticos. Ao menos morriam felizes.

verããão.

Cheira a Verão, apesar de eu ter a plena consciência que ainda andamos a passear por uma primavera que nos vai trazer muita chuva.

Sinceramente acho que mudei com o tempo. Mudei o meu cabelo mas acima de tudo o meu sorriso, porque acordo todos os dias bem disposta e com vontade de correr para os braços dos que amo. Afinal o que há melhor do que os que amamos? Exacto.

Estou com vontade de ouvir Artic Monkeys na praia, a ver o por do sol e a fumar um belo de um cigarro.

Good Morning Wold!

Hoje acordei super bem disposta. 

Apetece-me gritar, cantar, dançar, etc. Se continuo com problemas? Claro que sim, quem é que deixa de os ter de um dia para o outro? Mas de certo modo sou feliz, e muito. Por mais que não seja pelo optimismo que carrego e que apenas se vai embora por alguns momentos mais deprimentes.

Ontem foi dia do pai, e para mim foi exactamente a mesma coisa do que não ser. A minha mãe fartou-se de insistir para eu pelo menos mandar uma mensagem ao meu pai, mas não me apeteceu dar ao trabalho. A minha mãe diz que o que ele tem de egoísmo tenho eu de orgulho, mas que se foda, foi exactamente a resposta que lhe dei: já andei muitos anos sem ter orgulho, acho que chegou a altura de o ter. Ah, e ele que nem tente tocar no assunto porque o mais provável é levar uma resposta que não lhe agrade minimamente. Sim, porque na melhor das hipóteses nem resposta leva.

A minha mãe anda super feliz, tem andando a sair imenso e até acho que ela está apaixonada. Faz-me bem vê-la assim. Já à muito tempo que queria que isto fosse assim, e não, desta vez não vou perguntar qual a próxima vez que vai tudo desmoronar porque se isso acontecer eu meto tudo de pé de novo.

p.s. Cada vez acho mais que aquilo que dizer ser as pessoas loucas que existem  no mundo, são as únicas verdadeiramente reais.

This day sucks

Estou cansada e aborrecida.

Não tenho paciência para nada! Está um frio horrível e um vento desgraçado que eu odeio mais do que tudo. Por favor, que chegue o Verão e rápido.

Nem sequer fui à explicação com preguiça e frio.

Já desde segunda feira que estou a desejar que chegue o fim de semana para poder ficar a dormir até mais tarde. Só me apetece mesmo deitar-me e dormir mas sei que não posso.

p.s. a mota deve estar pronta daqui a um mês.

Terramoto

Está mesmo na altura dos terramotos, é desde o do Japão até aos da minha vida.
Cada vez começo mais a achar que o mundo vai mesmo acabar em 2012, mas sinto que sou a única a pensar assim. Estarei (mais) louca? São tantos os sinais, tantos os acontecimentos que começo realmente a ficar assustada com tudo isto.
Mas há mais coisas que andam por ai em ruínas, como por exemplo eu. Às vezes acontece com cada coisa que me faz tremer por todos os lados e acabo sempre de coração partido, é impressionante. Tenho um pequeno pressentimento que acabo ainda primeiro do que 2012, mas também não  me importo. Não me imagino viva durante muitos anos. É como eu costumo dizer: viver intensamente, morrer cedo. Mas sabes que mais? Estou-me bem a cagar para isso tudo. Eu posso estar na merda mas ao mesmo tempo estou-me a cagar para tudo e feliz. Consegui adoptar uma nova atitude. Eu sou demasiado dramática em alguns momentos eu sei, e depois? No fundo até sou feliz. Acaba sempre tudo por passar. Ninguém chora eternamente, mas também chegará o dia em que deixarei de chorar de vez.

( Estou meio indignada, como é que alguém cresce 4 cm numa semana? decididamente não sou normal. )

Merdas do destino

Hoje vi o filme "The Butterfly Effect" e acho que me conheci mais um bocadinho. Então, tomei uma decisão e falar com "a última pessoa que amei":
"Sei que o que estou a fazer pode parecer uma loucura e que muito provavelmente nunca irás entender, mas preciso de fazer isto para ficar bem comigo mesma. Sabes, nunca me achei muito normal... no fundo acho que sempre tive uma pequena perturbação mental ou algo assim do género. É algo que não posso evitar. Sempre entendi as coisas que muita gente não entende, vi coisas que ninguém via, senti cheiros que ninguém sentia, ou gosto de cheiros que ninguém gosta... sou assim.

Sabes, hoje encontrei mais um pouco de mim. Percebi certas coisas e uma delas foi que há coisas que têm de acontecer tal e qual como têm de acontecer, tanto para o bem de muita gente como para a felicidade de outra, nem que para isso haja alguém que tenha de sair prejudicado. Mas é o destino e não o podemos mudar, temos que nos sujeitar a ele e fazer por vezes o maior sacrifício do mundo para que para os outros tudo possa ficar bem. Portanto, quero que saibas que todas as minhas atitudes, cada gesto meu tem um sentido ou uma razão. Não faço NADA sem uma grande razão, garanto-te. Antes que o nosso real destino comece só te queria dizer, mesmo que pela ultima vez, que te amo."

Depois de tudo isto perguntaram-me se estava bem e a resposta que conseguir dar foi: não sei, diz-me tu: estou a chorar que nem doida e a morrer por dentro completamente destruída, não paro de tremer, mas sinto ao mesmo tempo como se este fosse o dia mais feliz da minha vida.. será que estou bem?
Esta última pessoa que tive era uma pessoa perfeita, tanto de corpo como de mente, mas não a perfeita para mim. Já tive uma pessoa antes, com quem nunca cheguei mesmo a ter uma relação, mas que não era tão perfeita de corpo, garanto, mas que eu achava que era a maior das belezas, e sim, era perfeita para mim apesar de como pessoa não ser a perfeita (para a sociedade). É bom o facto de já ter ouvido a frase, "se eu tivesse ficado contigo neste momento não estaria arrependida", vindo dessa pessoa. Nem que seja pelo simples facto de me fazer bem à minha própria auto-estima, que bem precisa.
 
Foi apenas mais um amor, visto que perdi também já o da minha vida.

Bela merda

Não tenho tido tempo nem para coçar os olhos!

Sinto-me cada vez mais com um emprego fixo onde só se chega a casa às tantas. A minha vida é aulas, explicação, código, aulas de condução, cama. E no dia seguinte o mesmo. Esta semana não tive uma unica tarde livre. Mas enfim, é pelo meu próprio bem. Em principio dentro de um mês e meio consigo tirar a carta. 

Estou já nas férias de carnaval, e bem que preciso! Mas também, vou estar super ocupada. Sábado vou estar com uns amigos, no Domingo o mesmo mas vestida de mecânica, Segunda tenho uma festa e Terça também. Faz-me bem, não me importo.

Estou numa fase em que estou uma merda em relação ao meu pai, que as cenas estão cada vez pior e que eu simplesmente já não o consigo aturar. Hoje estive com ele 30 minutos e sai do carro e vim a pé para casa porque já estava irritada com tanta estupidez. Acho que decididamente vou cumprir a promessa que lhe fiz numa carta que lhe escrevi, ou seja, que ele acabou de perder a filha. Mas a verdade é que também estou a entrar numa fase em que se foda tudo, inclusive a tristeza. Tenho mais que fazer, muito mais! Gosto demasiado de mim para andar triste ou no fundo do poço. 

Posso até continuar a ser pessimista em algumas coisas mas vou cagar nisso e pronto, tudo passa. 

A única coisa pela qual vou lutar a partir de agora sou eu. 

Foi como disse a minha mãe no outro dia: uns têm a motivação do trabalho, outros do amor, outros do dinheiro, só eu é que sou a minha própria motivação. Qual o mal nisso? 

No outro dia disseram-me que podia ter perfil de psicopata, bem... eu até que gosto disso.