será?

Às vezes acho que dou importância a coisas que mais ninguém dá.
Tenho cuidado com cada palavra que digo, cada frase, cada promessa, cada passo que dou, cada gesto meu. 

Por vezes dou mil e um significados a uma simples palavra. Um simples amo-te meu, ou até um simples smile pode significar a maior coisa do mundo, pode transmitir uma mensagem enorme. 
Uma simples música pode ser a leitura dos meus pensamentos. 
Nada é feito em vão.

E hoje, será errado pensar que a pessoa que ficar comigo para sempre irá ser sortuda?

 

O mundo muda a cada gesto meu?

Não estou pior que ontem mas também não estou melhor.

Continuo feliz comigo e com a minha vida, mas estou triste pela sociedade que me rodeia. Quero mudar um pouco tudo o que me rodeia, seguir os meus ideais, mas por vezes há uma força que me diz que não vale a pena. 

Estou farta da minha turma, parecem uma cambada de animais formatados pela moda e impulsionados pela força do que têm de mostrar uns aos outros. Agora andam com guerrinhas de putos, a ver quem vai ganhar uma guerra que eles próprios criaram por uma simples queixa que fiz pelos direitos de seres humanos. É assim tão difícil ter consciência das coisas e fazer algo por nós próprios e não para impressionar os outros?

Apetece-me desistir das lutas. Afinal, para quê lutar por alguém que não quer perceber, abrir os olhos e tornar-se mais humano? 

Gostava que as vezes as pessoas tornassem pelo menos mais consciência dos próprios actos. Daquilo que fazem contra os outros só para se tornarem alguém. 

É triste, é realmente triste olhar para tudo isto. Apetece-me sair daqui, porque começo mesmo a ficar envergonhada com o meu país, com aquilo a que chamo o meu povo. 

Será que o mundo muda mesmo a cada gesto meu ou é tudo em vão?

Quero que eles - todos os anormais da minha turma - saiam da minha vida, pois não fazem falta nenhuma. Só me metem nojo, raiva e ódio.

Espero que se faça justiça.
(Hail Satan!)

bahhh

Tenho estado ausente porque estou doente.

Tenho voz de bagaço, passo a vida a espirrar, a tossir e cheia de dores. Uma óptima maneira de passar a semana, não é?

Tenho algumas novidades. Houveram uns problemas com os cromos da minha turma e então decidi levantar-lhe um processo por bullying  psicológico. Não tanto por mim, mas pelos meu colegas e amigos que são como eu.

As coisas têm mudado muito na minha vida, mas não acho que esta mudança seja má. Antes era alguém até um pouco popular, que tinha sempre mil e uma coisas para fazer e mil e uma pessoas com quem estar. Agora, apesar de continuar com mil e uma coisas para fazer, estou sempre com o mesmo grupo de pessoas. Tenho um grupo mais restrito de pessoas, e uma escolha musical muito mais restrita também. Acho que me estou a tornar selectiva, mas gosto disso. Penso que está na altura de poder usar aquela frase de "poucos mas bons".

São muito poucos os que considero como verdadeiros amigos, e raros os que ficaram até agora. É bom, muito bom mesmo. Agora, apesar de tudo, posso dizer que gosto de mim e da minha vida. Não a trocava por nada.

Pareço inconstante, não pareço? Mas não, chama-se impulsividade e desespero, das outras vezes. Tu sabes disso, nem é necessário dize-lo.

Só há uma coisa que corre mal na minha vida, ou melhor, que fica sempre na mesma: a matemática. Tive teste intermédio hoje e correu horrivelmente mal. Deixei quase tudo em branco e o que fiz, fiz mal. Enfim, acho que foi o pior teste da minha vida.

Bem, já estive a tarde toda a dormir, agora vou comer e voltar para a minha tão amada cama.

p.s. quero a minha voz de volta, please!

Ignorância eleitoral

Venho hoje aqui com uma grande raiva e revolta.

Cada vez tenho mais pena das mentes pobres que existem no nosso país. 

Diz-me, como é possível voltarem a meter o Cavaco Silva na presidência? Um homem que fez tão mal ao país e principalmente a nós, sociedade LGBT. Anda tudo louco ou será que sou eu? 

Apenas posso concordar com o que diz o dezanove: "É o presidente de todos os Portugueses, mas não lhe é conhecido qualquer acto de combate à discriminação da população homossexual nacional. A forma atabalhoada como geriu a promulgação da lei do casamento entre pessoas do mesmo sexo apenas o confirma. Aprovar uma lei que concede os mesmos direitos a todos os cidadãos de um país não deveria ser motivo de contrariedade. Para o actual e, previsivelmente, próximo Presidente da República os homossexuais não merecem qualquer referência positiva."

Como é possível deixarem isto acontecer novamente? Será que somos assim tão fracos, nós população LGBT, ou será que são assim tão fracas as mentes da restante sociedade? Não compreendo.

Estou frustrada. Estou até mesmo com vontade de matar o homem e/ou de sair de um país como este que me envergonha todos os dias.

É nestes momentos que não sinto qualquer tipo de orgulho em ser portuguesa.
Em relação à minha vida amorosa prefiro aguardar mais uns tempos sem falar disso. Não estou com paciência e nem quero voltar a falar de expectativas que podem vir a sair falhadas. Se te estou a magoar com isto, então, só te peço que me compreendas e perdoes.

Obrigada.

Ando com medo que o mundo acabe, por mais que isto seja um disparate. Sei que às vezes me quero suicidar mas ao mesmo tempo tenho medo de abandonar os que amo.

A verdade é que há imensos animais por ai a morrer e isso deixa-me assustada. Hoje quero partilhar então contigo um pouco de uma das minhas melhores amizades.

Ele: tenho medo que aconteça alguma coisa e não te veja.
Eu: sabes, na minha escola tá afixada uma lista das mortes dos animais e é enorme. fiquei com mais medo ainda.
Ele: mas eu não morro, prometo.
Eu: tenho medo.
Ele: não tenhas, eu estou ao pé de ti.
Eu: Promete-me que se depois de morrermos houver "vida" e podermos pensar que me vais dar valor e nunca te esqueces de mim.
Ele: prometo sim.

Obrigada, obrigada por estares de volta e por me fazeres chorar com coisas lindas.
P.S. Obrigada também por não me levares no bolso sempre contigo simplesmente porque lá não me podes abraçar. :')

Squander

Hoje não tenho grande vontade de escrever e venho apenas dizer-te que vou agora sair para ir a tortura da depilação e que vou até coimbra procurar umas luvas e um gorro - para a neve. Mas calma, não me vou assim embora sem te dizer que esta noite voltei a ter pesadelos com a tua mãe e que começo a dar em doida. Já faltou mais para ir fazer companhia à nossa avó, não é verdade?

Deixo-te, também, uma música de uma das tuas bandas preferidas e minha também, como é claro. Admito, esta musica poderia ser dedicada a mim. Completamente. 

Obrigada por me fazeres ouvir boa música meu querido anjo morto.

http://www.youtube.com/watch?v=RctAgyp5K4Y

 

(obrigada pelos comentários, especialmente a ti S que mesmo longe vejo que me continuas a acompanhar com uma amizade incrível.)

A minha vida é uma roleta de cinco balas no tambor.

Mais um tiro no escuro. Ou em mim própria. Já nem sei bem.

Cada vez sinto-me mais perto da morte e juro que não é nenhuma brincadeira. Não me sinto minimamente motivada para nada do futuro. Parece que a minha vida ultimamente resume-se a resolver coisas do passado, recuperar pessoas e fazer despedidas lentamente. Sinto de alguma forma o destino, cada vez mais. 

Agradeço todos os dias pelas pessoas que tenho, principalmente por aqueles a quem posso chamar de amigos mas no fundo desejo que todos esses agradecimentos sejam uma despedida lenta para que se lembrem de mim como alguém especial. Mas será verdade que sou? Eu gosto de mim, da minha personalidade mas muito sinceramente acho que já não sou mais do que isso. Uma personalidade. Ah, e essas não metem comida na mesa nem tapam o frio a ninguém. 

Estou cansada, farta e começo cada vez mais a pensar em terminar com isto tudo. 

E agora? Onde ficam as minhas promessas de nunca desistir? 

Grão a grão.

Hoje trago novidades boas!

Estou a dar passos, por mais pequeninos que sejam, para cumprir a promessa que te fiz. Já falta pouco!

Já fiz cinco aulas de código e estou a gostar imenso. Agora é estudar para tirar a carta o mais rápido possível. Fui também falar com o meu padrinho e mais uma semana a documentação está tratada a cem por cento. Ele tem-se dedicado imenso aquilo e sabes, tenho quase a certeza de que não é (só) por mim que ele faz isto. É por ti! Continuas presente em todos nós, mesmo ao fim de dez anos. É impressionante a maneira como marcas e ficas em alguém. Mas pronto, as novidades não ficam por aqui em relação a este assunto. Deixei, também hoje, a mota na oficina para começar a reparação. 

Está tudo a correr tão bem. Só espero que dentro de (muito) poucos meses possa dizer que a promessa está totalmente cumprida.

Se calhar vou começar a fazer também halterofilismo, mas ainda não tenho certezas de nada. Tenho de ver bem o tempo disponível que tenho e ver se gosto.

Acho que a parte menos boa do meu dia foi mesmo ter de ouvir o meu pai dizer que a culpa, em relação ao caso do Carlos Castro, foi dele e ainda ter de ouvir comentários do tipo "mas quem é o paneleiro afinal?" e "haviam era de morrer todos, devia cair uma bomba quando há aquelas paradas de palhaçada na rua". Enfim. Mas sabes que mais? Nem vale a pena. Foi exactamente como lhe disse "hás-de morrer ignorante, nem vale a pena perder o meu tempo com mentes pobres". 

Day 40

Hoje o dia foi bastante normal.

Não tenho nada de especial para contar. É rotina, rotina e mais rotina.

Acho que o ponto alto do meu dia foi mesmo ter preparado a minha exposição oral de português sobre a eutanásia na aula de economia e depois ter corrido tudo às mil maravilhas.

Estou cansada e só quero dormir. Tenho saudades dos meus lençóis e da minha almofada. Começo até mesmo a achar que estou apaixonada por eles, visto que ando sempre com saudades imensas.

Ah, hoje é o meu post numero 40 e eu cheguei a conclusão também de que me fartei de contar os dias da minha vida portanto a partir de hoje acabaram-se os dias no titulo de cada post.

Acho que é tudo.

Até quando o meu corpo tiver forças.

Day 39

E pronto, lá vamos nós outra vez.

Bem me parecia que o dia de ontem tinha corrido demasiado bem, aliás, que as coisas andavam a correr demasiado bem. 

Cada vez me revolto mais contra a ignorância das pessoas. Alterei a minha alcunha para "Abreu" por uma simples brincadeira e o meu pai decidiu entrar no msn e implicar com aquilo. Começou logo a perguntar quem era a Abreu, e que já não sabe é nada, e ainda teve o descaramento de me dizer que quem devia andar doente era eu e não a minha avó, ou seja, a dizer indirectamente que a homossexualidade é uma doença. Primeiro já não bastava começar a armar-se em parvo e a falar do que não sabe, ainda tinha de vir meter assuntos sérios, como o problema da minha avó, ao barulho. É de doidos completamente! Começo mesmo a desconfiar que quem está doente é ele. Também me parece é que para além de uma imensa doença mental também apanhou o vicio do álcool porque já não bastava o vicio do tabaco, do jogo, do dinheiro e do sexo.

Mas há mais! Ainda não tinha ficado contente com o que fez ainda teve a lata de ir ao meu facebook e meter "que bela peruca", em relação ao cabelo de um amigo meu. Agora explica-me: como é que não me passo com isto e consigo continuar calma? É impossível!

Diz-me sinceramente como é que me explicas que uma pessoa que não é doente ignora tudo o que lhe dizem e só liga ao que acha, só se importa com os bens materiais e ainda vai para o psiquiatra admitindo que lhe mente? Acho que já passa os níveis da doença. Enfim, cada vez acho mais que tive uma bela merda de sorte ao ter os pais que tenho. 

Juro que me custa ver pessoas assim, e até digo mais, dá-me mesmo nojo. 

Apetece-me desaparecer do mundo durante uns bons longos meses.

P.S. Consegui chegar ao fim do meu alargador, já tenho o buraco feito. E sim, é a unica boa novidade do dia.

Day 38

Hoje o dia está a correr-me as mil maravilhas.

Descobri mais uns podres de uma certa pessoa. Fiz uma reunião com umas quatro pessoas no msn e descobrimos mentiras atrás de mentiras. Ainda bem que abri os olhos a tempo e me livrei daquilo! Muito sinceramente estou super feliz, e agora voltei a conquistar um patamar à muito desejado. Para ajudar à festa estou a atrofiar o cérebro todo com drum&bass e parece que tenho energia que nunca mais acaba. Estou realmente a gostar de Hadouken!

Em relação ao dia de ontem também correu bem, fui jantar e ao cinema com alguns dos meus melhores amigos. Vimos "O Turista"! Bem, a Angelina Jolie é uma deusa, babei-me completamente. Acho foi que metade das pessoas do cinema ficaram a perceber que eu gostava de mulheres porque eu fazia os comentários um bocadinho altos sem sequer me aperceber. Ainda subimos as escadas rolantes ao contrário e fugimos do segurança. Mas pronto, foi óptimo! Sei que nenhum dos meus amigos vai ler isto mas obrigada a todos. 

Não consigo escrever mais nada de jeito, tenho o cérebro atrofiado completamente, fica para a próxima. Até quando eu estiver mais calma.

Day 37

Hoje não trago nada de especial, penso que nem sequer há propriamente uma "novidade". Só vim cá mesmo porque tenho saudades tuas todos os dias e apesar de ultimamente tudo ser uma rotina fazes imensa falta. 

Tem sido uma semana completamente normal, tirando a madrugada de terça-feira. Nessa madrugada a nossa avó "decidiu" descontrolar-se e bater tanto às funcionarias do lar como à minha mãe, chamar-lhes nomes, tentar fugir pela janela, inventar mil e uma coisas, culpar-nos mais uma vez pelo suicídio da tua mãe e ficar (mais uma vez) obcecada pelo dinheiro - até disse que o lar era um esquema para lho tirarem. Enfim, o habitual. Já nem sei o que dizer em relação a este assunto. Vamos tentar leva-la ao psiquiatra dia 19, penso eu. Mas o que me custou mais no meio de tudo isto nem foi o dia em que esta situação aconteceu, foi quando vi ontem uma conversa no facebook da minha mãe a dizer a um colega de trabalho que estava a começar a levantar a cabeça e a pensar seriamente nisso este ano, visto que comigo as coisas estavam melhores, mas que depois do que aconteceu foi outra vez a baixo e desistiu. Chocou-me entrar na sala e encontra-la a chorar. Não estava a espera daquilo naquele momento. Mas que posso mais eu fazer? 

Bem, esta semana tem estado um frio horrível e um vento parvo, já para não falar da chuva. Passei a semana cheia de sono e ainda estou a pensar muito seriamente se me vou deitar agora. 

Em breve trago noticias.

Day 36

Estive afastada por mais uns tempos, eu sei, mas a minha vontade de fazer alguma coisa é zero.

A verdade é que também não há assim tanto para contar. Em relação ao Natal já sabes a bela merda que foi e em relação à passagem de ano passou-se muito bem no sofá com a minha mãe. Ela a meter o volume da televisão mais baixo e eu sempre mais alto. Estou é realmente admirada com o facto de ela me ter dado tanto álcool nestes dias. Ainda me lembro de quando lhe pedia e ela quase fazia um escândalo e não foi a mais de três meses. As coisas mudaram e acho que tudo começou no meu comportamento. Comecei a ignorar e a deixa-la na ignorância em tudo. É o melhor sem duvida. 

No campo amoroso as coisas estão a evoluir bem mas não quero criar expectativas para não sair desiludida, mais uma vez. Talvez fale desse assunto mais tarde.

Mais recente foi o brilhante inicio de aulas. Comecei mesmo bem o ano na escola. Primeiro acordei mal disposta e vomitei duas vezes, fui para a escola e tropecei a frente de montes de gente assim que subi as escadas (mas podia ter sido pior, não cai, posso considerar-me sortuda). Depois tive de levar com aquela voz maravilhosa da stora de economia (e ainda estou para perceber qual será a melhor voz, a dela ou a da Vera da casa dos segredos). Para melhorar ainda mais esteve um frio horrível o que me fez sentir imensas saudades do meu lindo ventilador e do meu pijama quentinho. Já para não falar que estou completamente pedrada com sono e mal me aguento em pé. 

Acho que hoje vou bem cedinho namorar com a minha cama.

O regresso às aulas é difícil. Odeio tanto rotinas.