Day 10

Eu hoje sou duas pessoas.

Em momentos sou a pessoa numero 1. A pessoa que está a viver a vida, a realizar aquilo que quer agora, a viver os seus romances corporais e a sentir-se realizada com isso. Depois, de um momento para o outro, torno-me na pessoa numero 2 que se agarra com toda a força a momentos que passou e que nunca mais se irão repetir, a momentos que quer esquecer com a maior das forças mas que teimam em voltar e a dar marteladas bem fortes dentro da cabeça. São memorias horríveis que marcam e que não querem desaparecer. 

Começo a odiar o meu inconsciente e tudo aquilo que ele me obriga a ver e relembrar. Quero ser a pessoa numero 1 permanentemente, pelo menos até que o meu coração consiga abrir-se a algo mais.

Bem, neste momento nem sei bem qual a pessoa que está a escrever isto. Talvez seja uma mistura das duas ou então uma terceira que estou a conhecer agora e que nem sequer sei bem aquilo que é ou que quer. 

Não sei o que pensar, o que dizer. Acho que já nem sei o que é pensar nem o que é dizer algo - pelo menos algo minimamente acertado.

No meio de tantas pessoas (que eu própria sou) não sei em qual delas confiar nem qual delas conheço pior.

Esta é a música que a pessoa 1 quer ouvir.

Esta é a música que a pessoa 2 quer ouvir. 

Day 9

O dia pode não ter começado da melhor maneira mas sinto que está a evoluir e a melhorar aos poucos. Eu estou a evoluir!

Estou numa de pouco me importa o resto, hoje sou eu e o meu bem estar. Apenas na minha cabeça as coisas fazem sentido. E também, para quê fazerem na cabeça de mais alguém?

Apetecia-me estar na cama a fumar o meu cigarro depois de ter sexo. Não me importa o rosto, apenas quero um corpo. E mais não digo.

Day 8

Estou exausta.

Estou a sentir novamente o coração em pedaços. O pior é que como desta vez a dor é a dobrar os pedaços ficaram ainda mais pequeninos e duplicaram também. 

Levei duas vezes exactamente a mesma chapada e agora pesa no peito tanto pelo passado como pesa pelo presente. São os mesmo medos de à uns meses atrás a regressarem, os tão terríveis medos que me preenchem ao máximo e me atormentam constantemente o coração.

Nada faz sentido no dia de hoje, nem a música que é a minha melhor zona de conforto. Os livros de economia não me dizem nada, as palavras não têm significado, a concentração está no zero!

O cansaço empurra-me para debaixo do chão lentamente. Hoje só quero a minha cama e poder entrar num sono eterno, sem pesadelos, onde me possa sentir realmente em paz.

Ausente para estudos -.-' 

Até quando houver tempo.

Day 6

Hoje o dia começou horrivelmente mal com o teste de Filosofia - razão pela qual não escrevi ontem - que se fazia acompanhar pelo nevoeiro, mas à medida que o sol foi abrindo o dia começou a melhorar.

Foi hoje que tive de dar talvez o maior passo para a promessa que te fiz. 

Já sabia para o que ia, mas isso não me impediu de continuar a tremer sem qualquer modo de me controlar. O momento veio um pouco mais cedo do que o esperado e talvez tenha sido por isso que correu pelo melhor. Afinal de contas a vida é a coisa mais imprevisível que existe, não é?

Fui lá, o meu pai introduziu a conversa. Encarei o teu pai de frente, tentando em simultâneo acalmar-me e conter as lágrimas, e fiz o que tinha de ser feito para poder cumprir a promessa que te fiz. Por segundos senti-me a soar por todos os lados, esperando por um " sim" ou por um "não" - pois um desses era certo. Tive a melhor resposta de todas! O teu pai emocionou-se e deu um sim. 

Tenho (quase) metade das coisas prontas para poder cumprir a promessa que te fiz de restaurar a tua mota e ficar com ela para poder estima-la sempre já que tu, desde que partiste, não pudeste mais faze-lo. 

É das melhores maneiras que tenho de te manter viva e de te sentir perto ao fim de 10 anos. Como o tempo pode ser tão rápido e a dor tão grande e pesada.

É mas um pedaço teu que me pertence e é mais uma força que eu tenho para permanecer cá, mesmo que à minha maneira, para poder viver tudo aquilo que não pudeste viver.  

Day 5

Estou entre duas paredes. Cada vez mais uma se aproxima da outra e eu estou prestes a ser esmagada. 

É a pressão na sua força total, é a responsabilidade a apertar e a vontade de quebrar as regras a crescer loucamente.

Estou a alimentar-me das minhas próprias fraquezas, do meu próprio descontrolo e raiva. O melhor de tudo é que eu gosto desta sensação.

Estou a construir o meu Mundo aos poucos, com as minhas próprias paredes, ao som da bateria e da guitarra.

I stopped fighting my inner demons. We’re on the same side now.

Day 4

Hoje não me apetece escrever, estou com falta de tempo e acima de tudo paciência. A minha reflexão de hoje está em apenas uma frase:

Eu sou uma vencedora, mesmo que a minha única vitória tenha sido aprender a perder.