Estava de volta da minha colecção de cd's quando decidi organiza-los por categorias. Cheguei então à conclusão que assim ficavam também ordenados cronologicamente, por fases. - sim, eu faço uma colecção de cd's por mais que achem do século passado. Amo cd's e vinis, tal como amo escrever com uma caneta ou um lápis.
A música tem mais significado na minha vida do que aquele que eu já pensava ter. Só através da música dá para ver as três fases da minha vida mental, e claro, consequentemente de "estilo". É exactamente o antes, o durante e o depois. O antes da Gabriela, o durante a Gabriela, e o depois da Gabriela. Pois bem, a Gabriela foi aquela, quem em tempos de inocência, eu achava ser o amor da minha vida, e o para sempre. Eu já disse que foram em tempos de inocência? Oh, okay. Era tudo muito bonito ao inicio, tudo muito perfeito, pelos menos aos meus olhos. Mal eu sabia e/ou sonhava de todas as mentiras, de todo o controlo psicológico e de toda a manipulação. Para o fim já eu notava que tudo se baseava em jogos mentais e doentios. Não, não a culpo de tudo. Pelo contrário! Até me culpo a mim por ter criado toda esta situação e por tanta inocência. Antes de tudo isto eu era uma criança feliz. Tinha a mania que era da street e do yo (pena foi ter passado do yo para o you) e só ouvia Hip Hop e Rap e afins. Durante passei a ouvir o Pop para ser tudo muito romântico e belo, tal e qual como as belas mentiras dela. No depois foi aquilo a que eu chamo o "back from the dead, brought into life". A recuperação fatal. Fatal para todas as "pessoas" que fui anteriormente, é claro. Ou seja, o depois é o agora que espero que seja o meu para sempre. Espero ser o rock eterno, a mulher forte de sempre que apenas se perdeu por uns tempos algures, com o sarcasmo enfiado entre os dentes e a bipolaridade característica.
(Estou a lembrar-me que já escrevi aqui algo do género mas agora a perspectiva é completamente diferente.)
Nesta ultima fase já tive muitos sentimentos em relação à pessoa. Já passou pelo ódio, pelo nojo, e agora está numa fase entre a vingança e o desprezo. Tenho às vezes a vontade de voltar a falar com ela mas acho que é mais numa de lhe mostrar que caguei nela, superei e que agora sou muito melhor, tanto sozinha como acompanhada mas principalmente sem ela.
Eu sei, eu sei que dou demasiada importância a quem não merece mas a minha veia vingativa não me larga. Não me sinto culpada por isso. Pelo contrário, temos pena.
Neste momento não considero que este tenha sido o amor da minha vida. Até porque depois disso já vieram pessoas com um significado maior a nível sentimental. Tenho pena de ser um acontecimento demasiado importante e marcante, isso sim. Mas não há nada que possa fazer agora. Eu costumo dizer que só me arrependo do que não faço e no fundo não me arrependo de nada disto, por que me ensinou e muito mas de certo modo é algo que me desilude.
Esta provavelmente deveria ser a primeira página deste blog. - sim, o "página" tem o seu significado lógico.Mas este blog, tal como a vida, nem sempre tem um sentido lógico.
Vou voltar a enfiar-me no quarto com os meus amados cd's. Algo curioso é que não tenho um único cd do durante e ainda bem!
p.s. É espantoso como as pessoas se podem tornar em meras fases e normalmente é sempre em fases de merda.
Foi um dos melhores dias e momentos da minha vida. Já não me sentia tão feliz assim à algum tempo, verdade seja dita. 
Eu não sou carinhosa e gentil, e muito menos uma rapariga exemplar. Sou arrogante e irónica, petulante e sarcástica. Digo muitos palavrões. Não me importo tanto com os outros, tenho maus hábitos e não sou organizada. Sou irritante, implicante e teimosa. Além de tudo, sou chata. E não, não posso largar minhas características favoritas para agradar aos outros.
Enviei uma sms a alguém em especial, pois algo me dizia que essa pessoa estava acordada. E qual não foi o meu espanto quando essa pessoa estava mesmo acordada e a desejar o mesmo que eu? Uma noite louca, de álcool e sexo. Naquele momento a musica que eu estava a ouvir deixou de fazer sentido, o pouco que já tinha. Passou a apetecer-me ritmos mais acelerados, que me pudessem atrofiar completamente com o cérebro e com o restante sistema. O meu quarto deixou de ser o mundo que eu tanto adoro com a sua paz característica, envolvida de todos os objectos ligados à música para passar a ser, na mesma o quarto que eu adoro, mas completo de uma energia que me deixava irrequieta. Mas não podia libertar essa energia. Não podia fumar, beber, consumir qualquer tipo de droga ou dançar sozinha, sem mostrar aos outros que me estava a cagar para o mundo... não fazia sentido!
